PAUZA !

[eugen01]

Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru că atunci când îi tai, totul înăuntru este aranjat sistematic si numarat.
Al doilea spune:
- Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică.
Intervine şi al patrulea chirurg:
- Ştiţi, mie îmi plac muncitorii din construcţii... aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.
Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi:
- Greşiţi total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat.. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile.

[balteanuc692]

[fagarasa176]

bine ai revenit eugen

[stire]

Bine ai revenit Eugen! Chiar ne-ai lipsit , sper ca esti bine

[ciobanum147]

Si eu ma bucur ca ai revenit Eugen-sincer ne-ai lipsit mult :

[danilevicis]

Bree, Eugene, am crezut ca ai patit ceva! De acum inainte sa anunti pe forum cand mai pleci, auzi? Ca ne-ai facut inima albastra!

[danilevicis]

Criza

[eugen01]

Dupa o noapte de amor, in timp ce savurau cafea si tzigarea de dupa...Bula scoate o agenda si un pix.Fata ii spune cu repros"Si tu Bula!! Te credeam deosebit ..dar vad ca pana si un barbat vestit ca tine ...se comporta ca un orisicare...ce faci ma scrii/adaugi in lista??" Raspunsul lui Bula:
-Nu draga...cum poti sa crezi asa ceva!?!?!....Te sterg !!!

[fagarasa176]

ce revenire in forta domne'

[fagarasa176]

Propuneri logo Romania









Sper ca v'au placut

[stire]

SUPERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

[eugen01]

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde: - Eu poker?!?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra jucai poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec:- NU!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul, se uita lung la antevorbitorii sai, ridica din umeri si raspunse: - Cu cine???

[eugen01]

Impozitul pe bogăţie, acum accesibil tuturor românilor:

• Nu se poate să n-aveţi un hectar de pământ la ţară. E foarte bine plasat, lângă un sat cu nume care sugerează consumul excesiv de alcool, la numai 25 de kilometri de gară şi 30 de ceva care se poate numi cât de cât drum. Ca urmare, sunt şanse extrem de mari ca în următorii ani să-şi deschidă Microsoft sau Google un centru acolo şi nu vă puteţi îndura să daţi terenul sub 5 euro metrul pătrat.

• Sigur aveţi un pet foarte scump – animal de casă, vreau să zic, nu recipient de plastic, din ăla nu v-aş jigni presupunând că aveţi doar unul prin casă. Genele lui cu pedigree valorează mii de euro – nu contează că l-aţi găsit în spatele blocului, lângă tomberoane şi nici că e castrat, ideea e că e un animal de rasă foarte preţios.

• Cam tot românul are în casă un tablou pe care-l bănuieşte că ar fi de Aman, Grigorescu sau măcar Verona şi care mai adăugă cel puţin 10.000 la avere. Ca să producă atâta artă, pictorii ăia trebuie că au muncit pe bandă rulantă: “Mă, nu mai pot, pe bune, mi-a înţepenit mâna, şase care cu boi şi trei ciobănei am făcut azi”. “Hai, Nicule, mai bagă unu’, e pentru văru-tău Costel din Paşcani, vrei să n-ai cu ce să-l omeneşti când mai trece pe la noi?”.

• Pe lângă preţiosul tablou, trebuie să mai aveţi prin casă diverse obiecte de valoare rămase de la bunici: un set de veselă din argint cu o lucrătură rară, o dormeză cu arcuri de-alea cum se făceau pe vremuri, un scrin vechi stil Ludovic al … (aici puteţi adăuga dumneavoastră, la alegere, un număr care să-l impresioneze pe vecinul Nelu de la 3). Bineînţeles că hoţii de anticari ar vrea să vi le cumpere pe un preţ de nimic, dar dumneavoastră ştiţi foarte bine că străinii s-ar bate pentru aceste obiecte valoroase. Ca să obţineţi un preţ corect – doar 30.000 de euro, nici nu cereţi mult -, tot ce aveţi de făcut este să aşteptaţi ca străinii să dea buluc în Pantelimon, în căutare de comori ascunse.

• Nu în ultimul rând, sigur deţineţi o mulţime de lucruri valoroase pe balcon şi la ţară. Trebuie că sunt valoroase, fiindcă altfel de ce le-aţi mai ţine? La bursa damigenelor cu mucegai înăuntru şi a cadrelor de Pegas ruginite n-aveţi cum să nu scoateţi pe ele un 5.000 de euro, iar dacă mai puneţi şi Framul nefuncţional pe care l-aţi dus la ţară, în curte, spre bucuria rudelor care locuiesc zi de zi acolo, ajungeţi uşor la 10.000.

V-aţi convins că sunteţi putred de bogaţi? Păi şi acum ziceţi şi voi: nu meritaţi să fiţi impozitaţi? Singurul lucru care ne nelămureşte e că, din câte am înţeles, impozitul ăsta Guvernul vrea să vi-l ia ca să dea la săraci – şi ne întrebăm şi noi, pe ăştia unde o să-i găsească????

(Sursa: Daily Cotcodac)

[bogeanua]

Unu' se duce sa se spovedeasca.

Popa il intreaba:

− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?

− M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.



O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.

Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: “V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7.” Semnat: “Blonda”.

Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa.

A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 20.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: “Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde…”



Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.

La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.

In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:

− Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!



Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata parasuta locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.

Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.

− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??

− Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

[fagarasa176]

Cea mai mare si mai scumpa fantana publica din lume
si un mic filmultet cu acceasi fantana http://www.youtube.com/watch?v=2tT3Ob5ixZY