PAUZA !

[balteanuc692]

[ferenta]

[eugen01]

La un teambuilding participantii, barbati si femei au fost impartiti in 2 grupuri de lucru in functie de sex.Unul din task-uri, a fost raspunsul la intrebarea: Ce gen este substantivul "calculator"??

Grupul barbatilor a hotarat ca substantivul "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin deoarece:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2. Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4. Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul femeilor, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin deoarece:
1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti".
2. Au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri.
3. Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema.
4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

[husr]

Nu va straduiti sa stabiliti genul substantivului :calculator
Eu consider ca toate citatele,atat subst.femenin ,cat si masculin sunt oarecum reale.
Deci subst."CALCULATOR"= ambigen sau neutru.

[balteanuc692]

Bisexual asa adauga eu

[nesea]

Sa fie si bisexual;dar nu prea imi place semnificatia cuvantului.Sunt cam de moda veche

[eugen01]

"Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus" (Il nome de la rosa by U.Eco) adica, "Dainuie prin nume stravechiul trandafir, dar nu mai pastram decat numele (denumirile ) goale".Daca mai adaugam si suspinele lui Villon pentru "zapezile de odinioara" nu putem sa nu ne gandim la Nominalism (William Ockam).Cuvantul romanesc trandafir serveste mai bine intentiile autorului decat italienescul rosa(neogrecescul trandafillos, adica ..terizeci de foi, petale...adica multe ca si sensurile cartii lui U.E.).Si eu am o educatie mai..victoriana, sa zicem, dar...parca nici androgin nu-mi suna placut !!

[eugen01]

Un tip îl sunã pe prietenul sau cel mai bun:
- Scuza-ma ca te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Suspectez de ceva timp ca sotia ma înseala.
Semnele obisnuite... suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si cand o intreb cine sunt acestea intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si ma uit pe geam, ca sa vad masina din care coboara cand se intoarce acasa, dar intotdeauna vine pe jos, pe alee; desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a început sa tipe sa nu mai pun mana pe telefonul ei. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o pandesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Kawasaki-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sa o aduc la service?

[eugen01]

Cum schimbam uleiul*

*Cum procedeaza EA:***
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600 ron
Cafeaua - 15 ron
Total - 615 ron

*Cum procedeaza EL:*
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca… schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite,
dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie(sau Daniela Crudu, dupa caz!) de pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400 ron
Filtru - 50 ron
Spaga - 500 ron
Berea - 225 ron
Total - 1 175 ron

[eugen01]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreşte liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
-Hai, fa-ma ca să ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, îisi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
-Hai, spal-o si calc-o.

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

[butnarur]

[eugen01]

Doi batranei nonagenari, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Barbatul se intoarce catre sotie si ii zice:
-Vezi ce si cat am pierdut din cauza ta ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos !

[eugen01]

O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
-Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
-Hai amintiti-va, este atat de simplu !
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
-Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat ?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
-Petrica…

[butnarur]

Scrisoare pt tati,

Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta.

P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!

[eugen01]

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
-Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
-Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
-Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
-Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
-Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
-Aha, si de unde esti ?
-De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.