Calcul pentru mărire de salariu
După mulţi ani de serviciu, un om realizează că nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă, să meargă la managerul direct, iar după schimbul de amabilităţi, a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale.
Şeful, uitându-se la el, a râs şi l-a rugat să ia loc spunând:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi!
Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice:
- Câte zile sunt într-un an?
- 365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile.
- Câte ore are o zi ?
- 24 ore.
- Câte ore munceşti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Aşa, deci cât la % dintr-o zi munceşti?
Angajatul face calculele şi zice:
- 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33,3%).
- Foarte bine, deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile).
- Vii la lucru în week-enduri?
- Nu, domnule.
- Câte zile de week-end sunt într-un an ?
- 52 Sâmbete şi 52 Duminici, în total 104 zile week-end.
- Merci. Dacă eliminăm din cele 122 zile cele 104 zile week-end, câte zile ramân? - 18 zile.
- OK! De obicei, în fiecare an ai circa 3 săptămâni de concediu de odihnă. Acum, elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. Câte zile mai rămân?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paşte şi Crăciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. Câte zile mai rămân ?
- Niciuna, domnule.
- Păi... Ce mai doreşti ?
- Am înţeles, domnule. Vă mulţumesc, domnule, pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi. Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie!
(eiii...pentru a face fata vremurilor trebuie, macar din cand in cand, sa avem puterea de a rade)
PAUZA !
-
teodorg133
- Mesaje: 993
- Membru din: Mar Mar 11, 2008 12:00 am
- Localitate: constanta
..bun, umor ..cam negru , da' buna !! 
-
danilevicis
- Mesaje: 1737
- Membru din: Vin Ian 05, 2007 1:00 am
- Localitate: Bucovina
- Contact:
-
teodorg133
- Mesaje: 993
- Membru din: Mar Mar 11, 2008 12:00 am
- Localitate: constanta
Băsescu către mulţimea adunată în Piaţa Victoriei:
- Am hotărât că, de acum înainte, vom munci numai miercurea!
Toată suflarea impresionată, aplaudă în delir…
- Întrebări?
Se ridică unul, îşi scoate degetul din nas şi zice:
- În FIECARE miercuri?!
Un individ se vede nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Ce s-a întâmplat?
- Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşină şi facem o chetă.
- Bine. Cam cât dă fiecare?
- Cam 5 litri.
- Am hotărât că, de acum înainte, vom munci numai miercurea!
Toată suflarea impresionată, aplaudă în delir…
- Întrebări?
Se ridică unul, îşi scoate degetul din nas şi zice:
- În FIECARE miercuri?!
Un individ se vede nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Ce s-a întâmplat?
- Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşină şi facem o chetă.
- Bine. Cam cât dă fiecare?
- Cam 5 litri.
[color=red] "Visează ca şi cum ai trăi veşnic, dar trăieşte ca şi cum ai muri azi, căci nu contează anii din viaţa ta, ci viaţa din anii tăi".
[/color]
http://www.lumeaingerilor.ro/Home/tabid/36/Default.aspx
[/color]
http://www.lumeaingerilor.ro/Home/tabid/36/Default.aspx
Concluzie nutritionista
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in
domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii
despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de
cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri
de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord
decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si
grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti !. Se pare ca faptul ca
suntem romani este ceea ce ne omoara
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in
domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii
despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de
cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri
de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord
decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si
grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti !. Se pare ca faptul ca
suntem romani este ceea ce ne omoara
Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, ingerul de serviciu ii duce la o casa superba, pe o plaja plina de palmieri si le spune :
- Acum, tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce nervos catre baba si ii zice :
- Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani da tu nuuuuu... Tu vroiai sa mancam sanatos!
- Acum, tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce nervos catre baba si ii zice :
- Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani da tu nuuuuu... Tu vroiai sa mancam sanatos!
TEORIA GAINII
La marginea unui teren agricol, o gaina a traversat strada.
Intrebare: - De ce a traversat gaina strada?
Raspuns:
RENE DESCARTES: ....ca sa ajunga pe cealalta parte...
PLATON: ....pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul...
ARISTOTEL:....este in firea gainii sa traverseze strada...
KARL MARX: ....era inevitabil din punct de vedere istoric...
HIPPOCRAT:....datorita unei secretii in exces a pancreasului...
CAPITANUL PICARD: ....pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai fost vreodata...
MARTIN LUTHER KING: ....am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa traverseze strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul...
RICHARD NIXON: ...gaina nu a traversat starda; repet, gaina nu a traversat NICIODATA strada...
MACHIAVELLI: ...lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada. Orice actiune se justifica prin chiar scopul in care este efectuata...
SIGMUN FREUD: ...faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada releva un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala...
BILL GATES: ...vom lansa in curand noul “Gaina Office 2008”, care nu numai ca va face traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica fisierele importante, etc...
BUDDHA: ...punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi insiva...
GALILEO: ...si totusi a traversat...
DE GAULLE: ...poate ca gaina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada...!
EINSTEIN: ....faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului...!
Intrebare: - Tu de ce crezi ca a traversat gaina strada?
PS: - ca sa-i arate cocosului ca e o gaina de succes !
La marginea unui teren agricol, o gaina a traversat strada.
Intrebare: - De ce a traversat gaina strada?
Raspuns:
RENE DESCARTES: ....ca sa ajunga pe cealalta parte...
PLATON: ....pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul...
ARISTOTEL:....este in firea gainii sa traverseze strada...
KARL MARX: ....era inevitabil din punct de vedere istoric...
HIPPOCRAT:....datorita unei secretii in exces a pancreasului...
CAPITANUL PICARD: ....pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai fost vreodata...
MARTIN LUTHER KING: ....am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa traverseze strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul...
RICHARD NIXON: ...gaina nu a traversat starda; repet, gaina nu a traversat NICIODATA strada...
MACHIAVELLI: ...lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada. Orice actiune se justifica prin chiar scopul in care este efectuata...
SIGMUN FREUD: ...faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada releva un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala...
BILL GATES: ...vom lansa in curand noul “Gaina Office 2008”, care nu numai ca va face traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica fisierele importante, etc...
BUDDHA: ...punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi insiva...
GALILEO: ...si totusi a traversat...
DE GAULLE: ...poate ca gaina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada...!
EINSTEIN: ....faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului...!
Intrebare: - Tu de ce crezi ca a traversat gaina strada?
PS: - ca sa-i arate cocosului ca e o gaina de succes !
-
danilevicis
- Mesaje: 1737
- Membru din: Vin Ian 05, 2007 1:00 am
- Localitate: Bucovina
- Contact:
Un baietel il intreaba pe tatal sau:
- Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit, tatal raspunde:
- Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.
- Mamico, vreau sa ajut un sarman om batran.
- Poftim, baiatul mamei! Frumos din partea ta ca esti atat de milos. Unde se afla sarmanul om ?
- E jos si vinde inghetata.
- Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit, tatal raspunde:
- Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.
- Mamico, vreau sa ajut un sarman om batran.
- Poftim, baiatul mamei! Frumos din partea ta ca esti atat de milos. Unde se afla sarmanul om ?
- E jos si vinde inghetata.
Într-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batranica simpatica. Vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineînteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un baiatel ! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate, faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rau este ca-ti înseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima: - Doamna Jones, dar pe avocatul apararii îl cunoasteti?
- Hm! Desigur ca îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mita si e cam betiv .... Competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica. A, si sa nu mai spun ca-si inseala sotia cu trei amante!
Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o intreaba pe batrana daca ma cunoaste, va bag în puscarie!
==============================
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
==============================
Vine unu' la medic:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
=============================
Vine un tip cu un copil la doctor: - Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti dumneavoastra. Copilul e chinez.
============================
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineînteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un baiatel ! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate, faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rau este ca-ti înseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima: - Doamna Jones, dar pe avocatul apararii îl cunoasteti?
- Hm! Desigur ca îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mita si e cam betiv .... Competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica. A, si sa nu mai spun ca-si inseala sotia cu trei amante!
Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o intreaba pe batrana daca ma cunoaste, va bag în puscarie!
==============================
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
==============================
Vine unu' la medic:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
=============================
Vine un tip cu un copil la doctor: - Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti dumneavoastra. Copilul e chinez.
============================
gasiti informatii aici:olteanz scrie:In aceasta perioada se organizeaza seminarii -modificari Cod fiscal, OMFP 3055, TVA, etc., dar majoritatea in Brasov, Sinaia, Bucuresti. As dori informatii despre astfel de seminarii, in Ardeal , in zona Cluj, Baia-Mare, Tg, Mures.
Multumesc
http://www.avocatnet.ro/content/article ... atnet.html
Îmi iubesc ţara atunci când nu mă uit la televizor şi când nu merg pe stradă. (Octavian Paler)
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani,sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei... am stat acasa sa ma uit la seriale, cu sotia.Masina am folosit-o doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre.Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii
-Nu mi-e sete.
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei... am stat acasa sa ma uit la seriale, cu sotia.Masina am folosit-o doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre.Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii
-Nu mi-e sete.
-
teodorg133
- Mesaje: 993
- Membru din: Mar Mar 11, 2008 12:00 am
- Localitate: constanta
