Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea unuia:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?
PAUZA !
Re: PAUZA !
apropo de bere :
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea unuia:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea unuia:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?
Re: PAUZA !
Apropoo de vin si bere!
Mesaj catre cei care apreciaza un pahar de vin (dar si celor care nu !):
Ben Franklin spunea: "in vin sta intelepciunea, in bere libertatea, in apa sunt bacterii !".
Un mare numar de studii stiintifice, atent controlate, au demonstrate ca daca bem 1 litru de apa pe zi, la sfirsitul unui an vom fi absorbit mai mult de 1 kg de Escherichia coli (E. coli), o bacterie ce se gaseste in fecale. Cu alte cuvinte consumam 1 kg de rahat !
Daca insa consumam vin, bere (tequila, rom, whiskey, sau alte bauturi) NU ne expunem acestui risc deoarece alcoolul se obtine in urma unui process de purificare prin fierbere, filtrare si/sau fermentare.
Tineti minte : Apa = Rahat……….Vin = Sanatate. Deci, in concluzie, e mai bine sa bem vin si sa vorbim aiurea decit sa bem apa si sa ne umplem de… rahat !
Nu e nevoie sa-mi multumiti pentru aceste informatii pretioase: nu fac decit sa aduc un serviciu umanitatii !!!
Mesaj catre cei care apreciaza un pahar de vin (dar si celor care nu !):
Ben Franklin spunea: "in vin sta intelepciunea, in bere libertatea, in apa sunt bacterii !".
Un mare numar de studii stiintifice, atent controlate, au demonstrate ca daca bem 1 litru de apa pe zi, la sfirsitul unui an vom fi absorbit mai mult de 1 kg de Escherichia coli (E. coli), o bacterie ce se gaseste in fecale. Cu alte cuvinte consumam 1 kg de rahat !
Daca insa consumam vin, bere (tequila, rom, whiskey, sau alte bauturi) NU ne expunem acestui risc deoarece alcoolul se obtine in urma unui process de purificare prin fierbere, filtrare si/sau fermentare.
Tineti minte : Apa = Rahat……….Vin = Sanatate. Deci, in concluzie, e mai bine sa bem vin si sa vorbim aiurea decit sa bem apa si sa ne umplem de… rahat !
Nu e nevoie sa-mi multumiti pentru aceste informatii pretioase: nu fac decit sa aduc un serviciu umanitatii !!!
-
horvaya687
- Mesaje: 208
- Membru din: Mar Ian 05, 2010 12:00 am
- Localitate: Satu Mare
- Contact:
Re: PAUZA !
Ca o completare la cele spuse mai sus, a se evita consumul bauturilor spirtoase distilate, cu gheata. Gheata e obtinuta din apa iar restul ... 
Re: PAUZA !
RETETA BIBLICA
Putini stiu ca Biblia aceasta " carte a cartilor"contine si lectii importante pentru sanatatea
fizica.Astfel una din mancarurile folosite ca desert la Cina cea de taina a fost:
Charosetul:
Acesta consta intr-o combinatie de mere tocate marunt(o jumatate de mar de marime
potrivita, pentru o persoana) si nuci pisate,carora li se adauga stafide pisate sau strivite,
curmale,scortisoara si miere.
Consumand in mod constant acest desert biblic,putem alunga durerile de inima,putem
scapa de calculii renali si biliari,care sunt eliminati,putem ajuta o tiroida hipoactiva,
putem face sa dispara, petele de pe piele,petele hepatice,acneea,psoriazisulsi herpesul,
insomnia.
Miracolul din Charoset infrunta cancerul si ajuta la tratamentul infectiilor cu candida.
Doamne ajuta.
Putini stiu ca Biblia aceasta " carte a cartilor"contine si lectii importante pentru sanatatea
fizica.Astfel una din mancarurile folosite ca desert la Cina cea de taina a fost:
Charosetul:
Acesta consta intr-o combinatie de mere tocate marunt(o jumatate de mar de marime
potrivita, pentru o persoana) si nuci pisate,carora li se adauga stafide pisate sau strivite,
curmale,scortisoara si miere.
Consumand in mod constant acest desert biblic,putem alunga durerile de inima,putem
scapa de calculii renali si biliari,care sunt eliminati,putem ajuta o tiroida hipoactiva,
putem face sa dispara, petele de pe piele,petele hepatice,acneea,psoriazisulsi herpesul,
insomnia.
Miracolul din Charoset infrunta cancerul si ajuta la tratamentul infectiilor cu candida.
Doamne ajuta.
Re: PAUZA !
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
Re: PAUZA !
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Moldovenisme !
Cîte viteze are un moldovean ??? are 4 ... Viteza 4 ...înşet Viteza 3 ...înşetişor viteza 2 ...tăt pi loc pi loc pi loc.. viteza 1 ...răzămat
Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o biere!......
Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi? Barabuli bătuşiţi.
Ce e ăla "piron"? Locul de unde te urci în tren.
Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul "Lovitură fulgerătoare" ? Pălitură crînşină. Dar filmul "Războiul stelelor"? Gîlşiavă pi şer.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihăiţă Bătăiosu.
Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal? Pălitură di ungher
Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa? Palitură di osîndă
Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul "Salvaţi de clopoţel"? Izbăviţi di tălănguţă.
Care-i treaba la Suceava ? Bei, mănînşi şi stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului? Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!
Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri "creier pane"? Mimorie di porc prăjîtă.
Ce fel de anunţuri se difuzeaza la metroul moldovenesc? Păza că si lichiesc uşîli. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi partia driaptă.
Ce se numeşte pe moldoveneşte "camera ascunsă"? Camera chitită .
Cum se numeşte pe moldoveneşte "NON STOP"? DIESCHIS VIEŞNIC
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara..
Moldoveanul din spate: - Mărăşeşti.. .
Omul nostru: - Oituz!
Moldoveanul iară: - Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul înfuriat: ־ Închide bre jiamu că mă răşeşti!....
Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul: - Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul: - Nu, la noi popa ramîni afară.
Cîte viteze are un moldovean ??? are 4 ... Viteza 4 ...înşet Viteza 3 ...înşetişor viteza 2 ...tăt pi loc pi loc pi loc.. viteza 1 ...răzămat
Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o biere!......
Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi? Barabuli bătuşiţi.
Ce e ăla "piron"? Locul de unde te urci în tren.
Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul "Lovitură fulgerătoare" ? Pălitură crînşină. Dar filmul "Războiul stelelor"? Gîlşiavă pi şer.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihăiţă Bătăiosu.
Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal? Pălitură di ungher
Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa? Palitură di osîndă
Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul "Salvaţi de clopoţel"? Izbăviţi di tălănguţă.
Care-i treaba la Suceava ? Bei, mănînşi şi stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului? Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!
Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri "creier pane"? Mimorie di porc prăjîtă.
Ce fel de anunţuri se difuzeaza la metroul moldovenesc? Păza că si lichiesc uşîli. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi partia driaptă.
Ce se numeşte pe moldoveneşte "camera ascunsă"? Camera chitită .
Cum se numeşte pe moldoveneşte "NON STOP"? DIESCHIS VIEŞNIC
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara..
Moldoveanul din spate: - Mărăşeşti.. .
Omul nostru: - Oituz!
Moldoveanul iară: - Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul înfuriat: ־ Închide bre jiamu că mă răşeşti!....
Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul: - Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul: - Nu, la noi popa ramîni afară.
-
petrovicif952
- Mesaje: 447
- Membru din: Dum Feb 01, 2009 2:00 am
Re: PAUZA !
Caz real la Urgenta !!! Din ciclul realitatea depaseste ORICE IMAGINATIE (Bucuresti)!!!!!!Caz medical la Floreasca, petrecut recent : niste tipi au facut un
chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara
interioara, rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis
ca pleaca sa mai cumpere. Dar erau putin turtiti si
s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.
La etajul 2, era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat
peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu
fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce
este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat).
Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa
vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata
la spitalul 9 (PSIHIATRIE) pentru consult, pentru ca toata noaptea,
baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii ....
Chiar caz real petrecut in Bucuresti...
chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara
interioara, rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis
ca pleaca sa mai cumpere. Dar erau putin turtiti si
s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.
La etajul 2, era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat
peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu
fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce
este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat).
Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa
vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata
la spitalul 9 (PSIHIATRIE) pentru consult, pentru ca toata noaptea,
baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii ....
Chiar caz real petrecut in Bucuresti...
Re: PAUZA !
Un fost student la Politehnică ajunge student la Teologie.
La o prelegere ținută de unul din preoții profesori ațipește. Părintele profesor se aproprie tiptil și-l întreabă:
- Ce este forța Dumnezeiască?
Studentul trezit brusc de întrebare și puțin buimăcit răspunde repezit:
- Masa Dumnezeiască înmulțită cu accelerația Dumnezeiască...
La o prelegere ținută de unul din preoții profesori ațipește. Părintele profesor se aproprie tiptil și-l întreabă:
- Ce este forța Dumnezeiască?
Studentul trezit brusc de întrebare și puțin buimăcit răspunde repezit:
- Masa Dumnezeiască înmulțită cu accelerația Dumnezeiască...
Cu cât știu mai multe cu atât îmi dau seama că știu prea puțin.
Re: PAUZA !
Şeful povesteşte o anecdotă.
Toţi râd în hohote, înafară de unul.
- Tu de ce nu râzi ? îl întreabă colegii.
- Nu mai are nici un rost ! De mâine nu mai lucrez aici.
Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit… Biletele la control !
O găină produce un ou de juma' de kil.
Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kil.
…Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului…
Toţi râd în hohote, înafară de unul.
- Tu de ce nu râzi ? îl întreabă colegii.
- Nu mai are nici un rost ! De mâine nu mai lucrez aici.
Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit… Biletele la control !
O găină produce un ou de juma' de kil.
Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kil.
…Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului…
Norocul este ceea ce are loc atunci când pregătirea se întâlnește cu șansa!
Re: PAUZA !
Sotul: - Unde este zaharul?
Sotia:
- Da' chiar nu vezi? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!
Sotia:
- Da' chiar nu vezi? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!
Re: PAUZA !
Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.