PAUZA !

[eugen01]

Proverb (romanesc fireste!) : Vecina de langa casa...niodata nu te lasa.
Norme Metodologice..la proverb:
"Vecina de alaturi bate la usa.Am deschis usa si ea zice:
-Buna vecine...Abia am ajuns acasa si am un chef nebun sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea...Tu...esti ocupat diseara???
- NUUUU, NUUUU !!N-AM NICI UN PPROGRAM !!!
-Atunci imi tii tu cainele ??

[gramac921]

Se duce unu' cu un cocos la targ si incearca sa-l vanda cu 2000 EUR.
Un client scandalizat il intreaba:
- O fi de rasa cumva?!
- Nu domnule, e obisnuit, mai am vreo zece acasa, raspunde proprietarul.
- Sau e o rasa pentru lupte?
- Nici vorba.
- De prasila!?
- Nu omule, e un cocos si atat.
- Bine, da' de ce-l vinzi la pretul asta?!!!
- Am nevoie de bani.

[herganiec]

Normal,ca romanul face haz de necaz...

Cum percep romanii scandalul cu carnea de cal...
♥
McDonald’s a anunțat că scoate pe piață un nou sortiment: "Horseburgerul".
♥
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".
♥
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.
♥
Ştiri din Ferentari ... care este!
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește.
♥
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".
♥
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu, de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
♥
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!
♥
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.
♥
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș, ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”
♥
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
♥
- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

[petrovicif952]

Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.


Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul...

Ultimul studiu medical la nivel național , la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie rroma suferă din cauza lipsei de fier.

[popescudm702]

Domn’ părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă dracului şi îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Merge Ioan acasă şi a doua zi, vine iar:
-Domn’ părinte, apoi io, m-am gândit că totuşi… o mică slujbă acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea, să ţi-l îngroape, du-te la neoprotestanţi şi nu mă mai bate la cap.
Ioan se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
-Apoi, dacă aşa stă situaţia, eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui AZORICĂ…
Preotul:
-Apoi mă, stai aşa, despre AZORICĂ-i vorba? No stai aşa mă..!. că Azorică-i câine ortdox, mă!

[herganiec]

[cernatv]

Culmea presiunii pentru bărbați:
Să ai o soție, o amantă și o rată la bancă...... toate cu doua luni întârziere.

[petrovicif952]

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!


Mama il iscodeste pe Bula:
- Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
- Sa repet si injuraturile?
- Nu, Bulisor!
- N-a zis nimic!

SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!

[herganiec]

La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: “Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte “Schimbarea Modului de Gândire – –> Schimbarea modului conventional de gândire”.
————————————————————————————————–
O tipă se intide provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: “Vă rugăm să fiti civilizată! Acesta este un jaf, si nu un viol!”
Asta se numeşte “Profesionist –> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”
————————————————————————————————–
Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) “Hai să numărăm câţi bani am furat!”. Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: “Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte “Experienţă –> în zilele noastre experienta este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie”
————————————————————————————————–
Imediat dupe ce hoţii au părăsit bancă, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede politia. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: “Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte şi spunem că i -au furat hoţii?”
Asta se numeste “înoată cu valul –> a întoarce o situatie defavorabilă în avantajul tău”
————————————————————————————————–
Casierul zâmbind: “Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte ” Omoară Plictiseala –> Fericirea este cea mai importantă.”
————————————————————————————————–
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: “# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
Asta se numeste “Ştiinţă –> Cunoasterea este mai valoroasă decât aurul!”
————————————————————————————————–
Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numeste “Oportunitate –> curajul de a-ţi asumă riscuri!”

[rovidg116]

"Azi dimineata conduceam pe autostrada, când, într-o doara, m-am uitat în stânga. Si ce mi-au vazut ochii? Lânga mine, într-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tânara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora! În acelasi timp, se uita în oglinda, rujându-se!
Mi-am întors privirea la drum si dupa câteva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuând sa se fardeze!
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a speriat asa de tare, încât aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mâna, peste mâna dreapta în care tineam sandwichul, care la rândul lui a cazut peste picioarele mele. M-am mânjit tot de maioneza. Am încercat sa îndrept volanul cu genunchiul si de atâta zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar în ceasca de cafea pe care o tineam între picioare. Cafeaua fierbinte s-a împrastiat în toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele mâini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a întrerupt convorbirea telefonica ce era într-adevar, dar într-adevar, IMPORTANTA!
Cine le-a dat voie femeilor sa conduca masina?!??"

[eugen01]

Omaba: In our country an american worker earns 3,000 USD; 2,000 is enough form him to have a very good life and with the other 1,000 we are not interested on what is he spending.
Merkel: In our country an deutsche worker earns 2,000 EUR; 1,500 EUR is enough to have a very good life and with the other 500 we are not intersted on what is he spending.
Ponta (romanian prim minister): In our country an romanian worker earns 800 LEI (less the 200 EUR); 2,000 lei (less then 500 EUR) he needs to live a decent/normal life; the rest of 1,200 lei (less then 400 EUR) we are not intersted from where he is getting to live.

[stoicat]

Cam asta ne asteapta-in scurt timp!

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.

Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366.

Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566.
Adresa de e-mail este http://us.mc318.mail.yahoo.com/mc/compo ... 40home.net.
Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta
si un colesterol destul de mare.
Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut.
Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca
si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii,
iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este 49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash.
Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa ..

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil.
Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge.
In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute.
Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani.
Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol.
Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp.
Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul - % # & *...

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou.
Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie.
Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine.
Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica...

[lascaiei]

Da un clik
http://good-times.webshots.com/video/30 ... 5074fuWWbh

cum pot scrie pe acest forum??

[fagarasa176]

Asa cum ai scris deja

[stoicat]

Perfect valabil !!!
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:... ."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".