Forum SAGA

Vreau sa divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamna?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adica?
- Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu...



Se intalnesc doua prietene moscovite:
- Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atat de superba?
- La Paris.
- Si e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!

La căminul cultural al unui sat, sâmbăta seara petrecere mare. Intră unu mai murdar așa, pătat cu puțin ulei, pământ și mestecând o gumă merge la o domnișoară:
- Domnișoară, dansați?
- Nu! zice domnișoara, foarte revoltată.
- Ce bine. Atunci haideți să ne ajutați să scoatem tractoru ăla împotmolit....

Doi hoți intră într-un apartament. La un moment dat sună telefonul. unu din ei, mai tupeist, răspunde:
- Halo...
- Alo! Familia Popescu?
- Nu știu mâncaț-aș ochișorii tăi. Noi abea am intratără...

O figuranta intr-un club mergea in beshini. Unu` vrea sa o agate:
-Buna, dansezi?
-Nu, asa merg eu...

Un tip foarte timid, extrem de timid lua masa intr-un restaurant. Stand el la masa, a pus ochii pe o tipa super la o masa alaturata. La un moment dat se ridica tipa si se duce la toaleta. Timidul nostru isi facea tot felul de scenarii... cum sa o agate, ce sa ii zica... Iese tipa din toaleta, timidul nostru isi ia inima`n dinti si se duce catre ea:
El:-Buna!
Ea:-Buna...
El:-Si? Te-ai ca..at?

Ea:- De unde vii la ora asta?
El:- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
Ea:- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?


Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni !!

Sună telefonul noaptea… târziu
Bărbatul:
- Daca e pentru mine, nu sunt acasă.
Nevasta ia receptorul şi răspunde:
- Este acasă.
Bărbatul:
- Ce ţi-am spus, măi femeie?!
Nevasta:
- A fost pentru mine!

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste , apoi raspunde calm: – O fi ramas fara benzina?

Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt.
N-am niciun leu.

Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca sa urinezi in cizmele ei !

Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.

- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

La grădiniţă , Gigel si Miruna :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

Ziua de naștere a doi frați gemeni,unul optimist și celalalt pesimist.Pesimistul primește cadou de la părinti un trenuleț electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il întreabă pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenuleț electric…
-Si ești mulțumit?…
-Ce sa zic asa și asa…
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, dacă se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine știe dacă găsesc pe careva sa mi-l repare? Cine știe dacă o sa vrea sa mi-l repare…dacă pe drum pana acolo da vreo mașina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate întâmpla din cauza unui nenorocit de trenuleț electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul răspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l găsesc!

Ei, ăsta da optimism!

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
Cat ceri pe el ?
Trei sute de mii.
Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?- De la o vreme se uita lung si la mine......


O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune:
- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!

Stiati ca:
..să ai 7 ani de acasă este mai important decât 5 ani de facultate ?