PAUZA !
Re: PAUZA !
..din pacate unii sunt chiar si pe aici pe forum...
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti dumneavoastra: copilul e chinez.
.................
SUCCESUL
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti dumneavoastra: copilul e chinez.
.................
SUCCESUL
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
Re: PAUZA !
RADIO EREVAN
-ascultător: Pentru ce protestează, de fapt, cei care protestează împotriva exploatării de la Roşia Montană?
-RADIO EREVAN:Păi, aşa cum bine rezultă şi din întrebare, nu protestează pentru, ci împotrivă. Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatării gazelor de şist, împotriva lui Băsescu, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor ( care i-au asuprit pe daci), împotriva… Împotriva!
-ascultător: Câţi protestatari sunt cu adevărat în Piaţa Universităţii?
-RADIO EREVAN:Ambii protestatari prezenţi în piaţă au fost de acord că în piaţă se află câteva zeci de mii de protestatari.
-ascultător: Dacă nu se ducea Ponta la ei, până când mai stăteau în mină protestarii de la Roşia Montană?
-RADIO EREVAN:Până începea noul sezon din “Suleiman Magnificul”.
-ascultător: Dacă exploatarea de la Roşia Montană se va face la suprafaţă, minerii ăia de ce s-au băgat în subteran să protesteze?
-RADIO EREVAN:Pentru că în mină semnalul wi-fi e mai bun.
-ascultător: Ce a fost în capul lui Ponta când a promis că aduce el comisiile parlamentare să îşi desfăşoare lucrările în mină?
-RADIO EREVAN:Vorbim totuşi despre premierul României! Puţin respect! Evident că n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rău intenţionaţii.
-ascultător: Câţi bani au primit ăştia ca să susţină proiectul RMGC?
-RADIO EREVAN:Evident că n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului.
-ascultător: Se poate exploata aurul şi fără cianuri?
-RADIO EREVAN:S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanţe de cauciuc. Tot cu cianură merge mai bine.
-ascultător: De ce nu exploatează statul român aurul de acolo?
-RADIO EREVAN:Pentru că statul român nu e un exploatator şi lasă ruşinea asta în seama străinilor!
-ascultător: Fierul vechi de ce nu se exploatează cu cianuri?
-RADIO EREVAN:Pentru că ne protejăm minorităţile.
-ascultător: Blocarea afacerii nu înseamnă pierderea de locuri de muncă?
-RADIO EREVAN:Şi închiderea investiţiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncă. E drept, acolo aurul era în dantură, iar în loc de cianuri se folosea Cyclon B.
-ascultător: Ăsta nu e un subiect prea serios pentru a fi tratat în băşcălie?
-RADIO EREVAN:Ba da!... Şi?
-ascultător: Pentru ce protestează, de fapt, cei care protestează împotriva exploatării de la Roşia Montană?
-RADIO EREVAN:Păi, aşa cum bine rezultă şi din întrebare, nu protestează pentru, ci împotrivă. Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatării gazelor de şist, împotriva lui Băsescu, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor ( care i-au asuprit pe daci), împotriva… Împotriva!
-ascultător: Câţi protestatari sunt cu adevărat în Piaţa Universităţii?
-RADIO EREVAN:Ambii protestatari prezenţi în piaţă au fost de acord că în piaţă se află câteva zeci de mii de protestatari.
-ascultător: Dacă nu se ducea Ponta la ei, până când mai stăteau în mină protestarii de la Roşia Montană?
-RADIO EREVAN:Până începea noul sezon din “Suleiman Magnificul”.
-ascultător: Dacă exploatarea de la Roşia Montană se va face la suprafaţă, minerii ăia de ce s-au băgat în subteran să protesteze?
-RADIO EREVAN:Pentru că în mină semnalul wi-fi e mai bun.
-ascultător: Ce a fost în capul lui Ponta când a promis că aduce el comisiile parlamentare să îşi desfăşoare lucrările în mină?
-RADIO EREVAN:Vorbim totuşi despre premierul României! Puţin respect! Evident că n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rău intenţionaţii.
-ascultător: Câţi bani au primit ăştia ca să susţină proiectul RMGC?
-RADIO EREVAN:Evident că n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului.
-ascultător: Se poate exploata aurul şi fără cianuri?
-RADIO EREVAN:S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanţe de cauciuc. Tot cu cianură merge mai bine.
-ascultător: De ce nu exploatează statul român aurul de acolo?
-RADIO EREVAN:Pentru că statul român nu e un exploatator şi lasă ruşinea asta în seama străinilor!
-ascultător: Fierul vechi de ce nu se exploatează cu cianuri?
-RADIO EREVAN:Pentru că ne protejăm minorităţile.
-ascultător: Blocarea afacerii nu înseamnă pierderea de locuri de muncă?
-RADIO EREVAN:Şi închiderea investiţiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncă. E drept, acolo aurul era în dantură, iar în loc de cianuri se folosea Cyclon B.
-ascultător: Ăsta nu e un subiect prea serios pentru a fi tratat în băşcălie?
-RADIO EREVAN:Ba da!... Şi?
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni.
Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese si zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă. Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră, ca bătrâni ilegalişti, o să înţelegeţi: nu e carne deloc! Puteţi să plecaţi.
Ceea ceaceştiaşi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze!
Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia că evreii sunt avantajaţi!
Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese si zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă. Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră, ca bătrâni ilegalişti, o să înţelegeţi: nu e carne deloc! Puteţi să plecaţi.
Ceea ceaceştiaşi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze!
Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia că evreii sunt avantajaţi!
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Bulă primește un telefon de la organizatorul unei loterii la care el participase:
- Vă felicităm! Tocmai ați câștigat un milion de euro!!! Veți primi în fiecare an câte un euro, timp de un milion de ani ....
- Vă felicităm! Tocmai ați câștigat un milion de euro!!! Veți primi în fiecare an câte un euro, timp de un milion de ani ....
-
balteanuc692
- Mesaje: 3386
- Membru din: Mie Ian 21, 2009 12:00 am
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: PAUZA !
Cu dobanda variabila
Re: PAUZA !
Sotia unu calculatorist il trimite pe acesta la market si-i spune:
- Du-te si ia un kil de carne. Daca au oua, ia zece.
Calculatoristul se duce la market si intreaba:
- Aveti oua ?
- Da
- Dati-mi va rog zece kile de carne.
- Du-te si ia un kil de carne. Daca au oua, ia zece.
Calculatoristul se duce la market si intreaba:
- Aveti oua ?
- Da
- Dati-mi va rog zece kile de carne.
Re: PAUZA !
- Soldat Popescu, nu te-am vazut azi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!
- Multumesc, domnule colonel!
Re: PAUZA !
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Trei soferi de buldozer se intorceau de pe santier. Pe mijlocul drumului o broasca. Trece primul cu buldozerul peste ea, o face placinta. Trece si al doilea, o face o pata si mai mare. trece si al treilea, creste dimensiunea petei. Cei trei buldozeristi se dau jos din buldozer, se iau de maini si incep sa cante in jurul broastei
- si-altadata, si-altadata, o s-o facem si mai si mai lata...
- si-altadata, si-altadata, o s-o facem si mai si mai lata...
Re: PAUZA !
Un mare șef mafiot, află din anumite surse, că al său contabil, care e surdo-mut, îi fură din bani! Furios, își caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut și merge la contabil:
– Unde sunt toţi banii mei?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi răspunde:
– Nu știu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului și îi spune avocatului să îl mai întrebe încă o dată unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
– Banii i-am pus într-o pungă și i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!
– Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!
********
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat
cu vecina...
********
Economie politică:
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!
– Unde sunt toţi banii mei?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi răspunde:
– Nu știu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului și îi spune avocatului să îl mai întrebe încă o dată unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
– Banii i-am pus într-o pungă și i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!
– Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!
********
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat
cu vecina...
********
Economie politică:
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!
Norocul este ceea ce are loc atunci când pregătirea se întâlnește cu șansa!
Re: PAUZA !
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea… actele va rog…
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
============
Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea si fireste....lupul o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita se plange :
-Aaaaah, ce mi-ai facut, cine ma mai ia pe mine acum ca nu mai sunt fata mare?
La care lupul tragand cu nesat fum din tigare:
-Stai putin, sa termin tigarea si te mai iau eu o data.
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea… actele va rog…
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
============
Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea si fireste....lupul o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita se plange :
-Aaaaah, ce mi-ai facut, cine ma mai ia pe mine acum ca nu mai sunt fata mare?
La care lupul tragand cu nesat fum din tigare:
-Stai putin, sa termin tigarea si te mai iau eu o data.
-
petrovicif952
- Mesaje: 447
- Membru din: Dum Feb 01, 2009 2:00 am
Re: PAUZA !
Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi ingineri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici mingiutele.
Cand se intalnesc doi ingineri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici mingiutele.
Re: PAUZA !
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati”.
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tinara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent… ziceti!
- Tunet, fulger… intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decit urechile!
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tinara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent… ziceti!
- Tunet, fulger… intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decit urechile!
Re: PAUZA !
no offence colegilor din Buc : 
Un tip se duce la un contabil în Bucureşti, pentru a cere consultanţă de specialitate.
- Cât mă costă o consultaţie la dumneavoastră?
- Sunt un expert contabil ieftin pentru Bucureşti, o nimica toată, 100 de Euro pentru trei întrebări!
- Ah, dar de ce aşa de mult?
- Dragul meu, la cât de încurcate sunt legile de azi, te asigur că sfatul meu de expert contabil merită măcar atât. Care este cea de-a treia întrebare?
Un tip se duce la un contabil în Bucureşti, pentru a cere consultanţă de specialitate.
- Cât mă costă o consultaţie la dumneavoastră?
- Sunt un expert contabil ieftin pentru Bucureşti, o nimica toată, 100 de Euro pentru trei întrebări!
- Ah, dar de ce aşa de mult?
- Dragul meu, la cât de încurcate sunt legile de azi, te asigur că sfatul meu de expert contabil merită măcar atât. Care este cea de-a treia întrebare?