La multi ani,D-na Anisoara!
Sanatate,fericire ,bucurii,zile doar senine si indeplinirea tuturor dorintelor!
PAUZA !
Re: PAUZA !
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
Re: PAUZA !
Vă mulţumesc mult pentru urări!
Norocul este ceea ce are loc atunci când pregătirea se întâlnește cu șansa!
Re: PAUZA !
Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera.
Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator:
- Ce faci frate!? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti? Tu stii cine este taica-meu?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce? Ma-ta nu ti-a spus?!
Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator:
- Ce faci frate!? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti? Tu stii cine este taica-meu?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce? Ma-ta nu ti-a spus?!
Re: PAUZA !
Top glume general:
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment
dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare,
cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va
ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, apoi se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac?
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit
si topuri pe natiuni.
Astfel, americanilor, cea mai tare
poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment
in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate
sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care
l-am vazut vreodata! Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea:
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul
meu. Nu tipind de groaza – ca pasagerii lui.
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu,
s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de
imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani
au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani
ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa
gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice
suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura,
de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat.
Iata bancul castigator:
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata!
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza
pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment
dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare,
cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va
ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, apoi se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac?
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit
si topuri pe natiuni.
Astfel, americanilor, cea mai tare
poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment
in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate
sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care
l-am vazut vreodata! Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea:
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul
meu. Nu tipind de groaza – ca pasagerii lui.
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu,
s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de
imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani
au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani
ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa
gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice
suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura,
de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat.
Iata bancul castigator:
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata!
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza
pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
-
fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
Re: PAUZA !
- Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- Păi, celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă!
______________________________________-
Secretara blondă, în prima zi de lucru primeşte sarcina să facă nişte cafea băieţilor.
Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Dle chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino!
- Păi, celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă!
______________________________________-
Secretara blondă, în prima zi de lucru primeşte sarcina să facă nişte cafea băieţilor.
Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Dle chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino!
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Re: PAUZA !
Dupa ce a nascut nevasta-mea am intrebat-o pe doctorita:
-Si peste cat timp credeti ca am putea face dragoste?
-In 20 minute ies din garda. Asteptati-ma in parcare !
-Si peste cat timp credeti ca am putea face dragoste?
-In 20 minute ies din garda. Asteptati-ma in parcare !
-
petrovicif952
- Mesaje: 447
- Membru din: Dum Feb 01, 2009 2:00 am
Re: PAUZA !
Sotul vine acasa. Sotia il intampina cu un poster:
"Nu vorbesc cu tine!"
Sotul ridica din umeri si se aseaza la televizor.
Cinci minute mai tarziu apare sotia cu un alt poster:
"Dar stii de ce ?"
"Nu vorbesc cu tine!"
Sotul ridica din umeri si se aseaza la televizor.
Cinci minute mai tarziu apare sotia cu un alt poster:
"Dar stii de ce ?"
Re: PAUZA !
Off!I-a stricat omului bucuria de a se uita în tihnă la televizor!
Norocul este ceea ce are loc atunci când pregătirea se întâlnește cu șansa!
Re: PAUZA !
Sotia, foarte, foarte suparata, isi cearta sotul :
- Esti idiot, idiot si iarasi idiot! Totul faci ca un idiot si ai un comportament de idiot!!!! Si la concursul de idioti ai ocupa locul al doilea intre idioti!
- De ce al doilea ?
- De idiot ce esti!!!
- Esti idiot, idiot si iarasi idiot! Totul faci ca un idiot si ai un comportament de idiot!!!! Si la concursul de idioti ai ocupa locul al doilea intre idioti!
- De ce al doilea ?
- De idiot ce esti!!!
Re: PAUZA !
ORDONANTA DE URGENTA
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni – ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti – disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi – perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi – muncitori şi răbdători;
- pe francezi – culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli – veseli şi ospitalieri
…..şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenta”.
” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea și folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii.
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni – ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti – disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi – perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi – muncitori şi răbdători;
- pe francezi – culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli – veseli şi ospitalieri
…..şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenta”.
” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea și folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii.
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Greseala de calcul?
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai… Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai… Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Perlele ,,celebrităților“
Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa - Britney Spears
>
Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera
>
Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata.
Brooke Shields
>
China este o tara mare, locuita de multi chinezi.
Charles De Gaulle
>
In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat.
Arnold Schwartzanegger
>
Am fost recent in turneu in America Latina . Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia.
Dan Quayle
>
Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare.
Samuel Goldwyn
>
Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita.
Winona Ryder
>
Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica.
Pamela Anderson
>
Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc.
Colin Farrell
>
M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe.
Liz Hurley
>
Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan.
Joan Collins
>
Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii.
George Gobel
>
Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara.
Linda Evangelista
>
Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo.
Paris Hilton
>
Zebra nu isi schimba petele.
Al Gore
>
Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general.
Naomi Campbell
Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa - Britney Spears
>
Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera
>
Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata.
Brooke Shields
>
China este o tara mare, locuita de multi chinezi.
Charles De Gaulle
>
In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat.
Arnold Schwartzanegger
>
Am fost recent in turneu in America Latina . Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia.
Dan Quayle
>
Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare.
Samuel Goldwyn
>
Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita.
Winona Ryder
>
Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica.
Pamela Anderson
>
Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc.
Colin Farrell
>
M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe.
Liz Hurley
>
Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan.
Joan Collins
>
Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii.
George Gobel
>
Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara.
Linda Evangelista
>
Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo.
Paris Hilton
>
Zebra nu isi schimba petele.
Al Gore
>
Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general.
Naomi Campbell
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)