Forum SAGA

ha, ha, super tare, ce am mai ras!!! Ma doare burta
Cine stie, cunoaste!
Exact una ca asta i-am facut chiar azi barbatului meu! Saracul, ce comic, m-am regasit 100%
De unde le scoti, eugen??
Bravo
Nu te scuza pt misoginism, ca nu cred ca esti, sau chiar daca ai fi, ai fi intr-un mod justificat

Nu stiu cine l-a scris, că, din păcate, rar se specifică sursa textelor care circulă pe mail, dar am râs. As avea un singur amendament, la faza cu vorbitul de la final: “În următoarele ore, vorbesti doar dacă trebuie. Sau, mă rog, vezi tu. Oricum o să afli după ce ai vorbit dacă trebuia sau nu”.

(putin misoginism...nu strica !!) ....


da, intotdeauna , femeia si mai ales NEVASTA, a fost tinta bancurilor....desi, nici cu voi , barbatii, nu mi-e rusine !!!


Doi tineri proaspat casatoriti...
Sotul catre sotie: - Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot: - Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina indiferent ca esti acasa sau nu...



O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.
Sotii erau in culmea fericirii.

Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei...

Un bărbat surprins la amanta de către soţie, sare de la etajul 5. In cădere se gândeşte: Nu puteam să stau acasă cu nevasta…să mănânc un grătar..să beau un spriţ…şi… cine ştie…..poate să fac şi sex?!? “Doamne, dacă scap cu viaţă, am să devin un soţ model..!”
Cade cu noroc pe o căpiţă de iarbă proaspăt cosită din spaţiul verde al blocului şi cugetă :
“Doamne, cum e omul….numai două secunde am fost disperat şi câte prostii mi-au trecut prin cap….!”


Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza … scoate cutitul si fuge
catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum
spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…..
sunt burlac… in al doilea… nici nu ma cheama Ahmed …



O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu- i confirmă ca a dormit noaptea la ea…

Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într- adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo…



Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el…
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?


am ras cu lacrimi....

Asta e criminal !!!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil….
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!


ps. Vorba dlui.Paturcai, e mare forfota pe forum in seara asta !!!..ce-o fi ??are lumea de lucru, sau de vina or fi..."mucenicii"??!!!

Ce iese cand te joci cu mancarea (arta)



.
.
.
.
.
.
.

Sper ca v'am facut sa zambiti

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata.
O ridica, o freaca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini 3(trei) dorinte.
Duhul zise:
"Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a
treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu!Vezi
harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !"
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse femeie ! Aceste tari
sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de
meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios.
Asta imi doresc... un partener de suflet!"
Duhul privi lung, ofta ......... si spuse :
"Mai da-mi 'dracului' sa vad inca o data harta aia."

miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată.

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru` si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

RadioErevan:
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis

OOOOFFF doamne m-am amuzat copios am lasat balta toate ce mai mi-ati ridicat moralul tineti-o tot asa eu in loc sa lucrez ma delectez tare de tot

Foarte dragute si haioase imaginile, Fagaras A. !!

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:
1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila..

d>

Vorbind despre ateismul lui E.C., PT a spus"il neaga pe D-zeu..dar cand neaga vorbeste despre EL".
A face filosofie cu ciocanul nu inseamna neaparat a darama, a strica...cele mai frumoase sculpturi au iesit in urma actiunii cu ..ciocanul.
In opinia mea, FN e unul din cei mai revolutionari, vizionari filosofi (mentionez numai AmurgulZeilor si Despre greci) iar daca vorbele sale au fost rastalmacite, si folosite pentru abuzuri, politici extremiste nu este vina lui.In fine...

Eugene,
Sa le luam pe rand:
-nu vad polemica dintre P.T. si E.C. o filosofie facuta cu ciocanul, totusi ei au facut parte din aceiasi generatie si nu cred ca si-au daramat unu altui scrierile. Fiecare a ramas cu ale sale. Ca sa echilibrez putin balanta, pot sa iti spun, ca matusa mea, specialist cardiolog, l-a ingrijit pe P.T. pe patul de moarte, la spitalul Christiana din B. (o sectie exterioara apartinand de spitalul Sf. Pantelimon) si imi spunea ca era COLERIC. Cat despre E.C. am vazut o emisiune/un fel de documentar televizata, nu mai stiu unde, in care E.C. spunea ca pur si simplu nu se putea alipi de conceptia pro divinitate( asta parafrazez eu)
- „ Fără Dumnezeu omul rămâne un biet animal raţional şi vorbitor, care vine de nicăieri şi merge spre nicăieri. ” P.T.
- Nihilismul – care consideră că nu există Adevăr absolut, că toate adevărurile sunt relative – este filosofia care stă la baza culturii secolului XX: „S-a răspândit atât de mult, încât a devenit universal; a penetrat perfect şi adânc în minţile şi inimile tuturor oamenilor de astăzi, încât nu mai există nici un «front» pe care să fie combătut”. Miezul acestei filosofii, spune el, a fost „exprimat cel mai clar de Nietzsche şi de un personaj al lui Dostoievski în fraza: «Dumnezeu a murit, prin urmare omul devine dumnezeu şi totul e permis»”(te las sa cauti autorul, il chema Eugene, dar nu esti tu)
Prin urmare, poti considera, si nu neg, ca N. a fost unul din cei mai revolutionari, vizionari filozofi, nu asta e problema, nu-i contesta nimeni opera, dar, eu vad asa: care e folosul? opera lui aduce bucurie sau suferinta? are finalitate? Unii spun, ca poti face polemici, argumenta, ca fiecare suntem unici si diferiti (ceea ce este perfect adevarat), dar eu sunt trista cand aceste curente de gandire fac realmente RAU, cand oamenii ajung sa se razboiasca pt idei si nu pt substanta.
Zic si eu ca tine, in fine, sa nu se supere forumistii, ca vine pintiliem si ma mustruluieste (pe buna dreptate), deh, tineretea bat-o vina...

Ce iese cand te joci cu mancarea (arta)

PART II

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



hi...hi...hi...