Forum SAGA

Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Boc frate! Ma gandesc Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat? Si imi vine in cap numele lui adevarat . EMIL. Il caut pe Facebook, umblu pe profil si vad ca e fan IMPOZITE. Ce fac? Soptesc ”ce ar merge o impozitare suplimentara... acum”, la fix cat sa ma auda. Scoate o ordonanta, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe facebook...

butnaru...shtttt...poate te aude si ii dai idei

Imi pare rau pentru intarziere...dar un mic cadou pentru doamne si domnisoare, si...aviz domnilor

Asa se vine acasa de 1 si 8 Martie

fagarasa176 scrie: -Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam

da... dom'le!!!

A aparut SUV-ul de la Dacia si in Germania.
…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.
Unul ii spune celuilalt…
- Romanii astia ....ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!!!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

daca tot e vorba de idei...:


Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

criminallll....... astai sunt in stare sa stii

Ion si Gheorghe stateau linistiti la pescuit pe malul Dunarii. Cum stateau ei asa si admirau frumusetile patriei, opreste in dreptul lor ditamai yachtul lucios, iar pe punte un nene facea semne frenetice: Hello, Hello!!
Ion se uita la Gheorghe, Gheorghe la Ion si dau nedumeriti din umeri...
Strainul striga: Hei, you, do you speak English?
Ion si Gheorghe, si mai nedumeriti, dau din nou din umeri ...
Strainul insista: Parlez-vous Français?
Ion si Gheorghe .... la fel, dau din umeri...
Strainul nu se lasa, vizibil frustrat: Sprachen sie Deutsch?
Ion si Gheorghe .... nici un semn, inafara de datul din umeri...
Desi nervos, strainul incearca: Vy govorite po-russki?
... dat din umeri ....
Strainul, incercat in ape tulburi, continua: Parla italiano?
... nimic ...
Exasperat, cu ultimele puteri, strainul mai insira cateva: Hablas español? Beszélsz magyarul? Govorite li bãlgarski? .... Ah...
Ion si Gheorghe nu dau nici un semn vizibil inafara de datul din umeri ....
Nervos peste masura, strainul porneste motorul yachtului, si pleaca mai departe.
Gheorghe se uita in sfarsit catre Ion, si cu un ton admirativ spune: Ma Ioane maaaa, da' cate limbi stia asta maaa!
Ion raspunde nedumerit: Pai na, stie! Da' la ce io folosit?!

despre scoala:

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, al dreaq !

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa, ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - 300lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

Cat adevar domne in vb astea de duh...

sssuppeerr !!!...bv , fagarasa176 !!!!

Sper sa nu'mi pun o "vorba buna" la doamne si domnisoare...dar...asta este..

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?



Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!



Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.



Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

A se trata subiectul cu umorul de rigoare...( desi cred ca ma omoara TomaC pentru limbaj,dar daca asa e bancul ! )

CERERE
Subsemnatul Penis , va rog sa-mi aprobati o marire de
salariu din urmatoarele considerente:

* Fac munca fizica;
* Fac munca nenormata;
* Muncesc la adancimi mari;
* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac;
* Nu pot sa-mi iau liber duminica sau in sarbatori
legale;
* Lucrez intr-un mediu umed si coroziv;
* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat;
* Lucrez in temperaturi ridicate;
* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,
Penisul


Rezolutia Directoarei

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de
argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs.
din urmatoarele motive:
* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu;
* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand;
* Adormiti repede dupa intervale scurte de munca;
* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii;
* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost
vazut deseori vizitand alte locatii;
* Nu luati initiative;
* Trebuie sa fiti presat, stimulat si impins de la
spate pentru a incepe munca;
* Lasati multa mizerie in urma Dvs. La locul de munca,
la sfarsitul turei;
* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a
muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protective
corespunzatoare;
* Va pensionati cu mult inaintea varstei de 65 de ani,
varsta legala de pensionare;
* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va
indepliniti sarcinile de lucru;
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
* Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de
munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,
Directiunea

Intr-o sala de dans plina de oameni, un tinerel se apropie de o domnisoara.
-Dumneavoastra dansati, domnisoara?-intreba foarte gentil.
-Sigur!-raspunde cu speranta fata, ridicandu-se in picioare.
-Ce bine! - spune tanrul asezandu-se pe sacunul lasat liber, eram asa de obosit...

ntz...ntz...ntz...ce om domne'...

Ion si Maria,
Maria: Ioane, unde te duci?
Ion: La crasma!
Maria: No, bate-ma amu', cand te intorci, vreau sa stau linistita!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou, cand se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: - „Atentie! Atentie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se arda! Atentie! Intoarce-l, intoarce-l, intoarce-l! Hai! Atentie! Ai innebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!“ Sotia, enervata de tipetele sotului, il intreabă: - „De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?“ Barbatul raspunde calm: - „Asta ca sa-ti faci o idee cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine...“