PAUZA !
-
danilevicis
- Mesaje: 1737
- Membru din: Vin Ian 05, 2007 1:00 am
- Localitate: Bucovina
- Contact:
-
ciobanum147
- Mesaje: 834
- Membru din: Joi Feb 19, 2009 12:00 am
-
danilevicis
- Mesaje: 1737
- Membru din: Vin Ian 05, 2007 1:00 am
- Localitate: Bucovina
- Contact:
Horatiu Malaele - Talent Paranormal
Horatiu Malaele - Am ajuns nebun cu nervii
Horatiu Malaele - Calculele
Horatiu Malaele - Bucura-te
Horatiu Malaele - Nu s-a intimplat nimic
Horatiu Malaele - A fi sau a nu fi (sau intrebari existentiale pentru unii bugetari )
Horatiu Malaele - O zi din viata unui om
Horatiu Malaele - Am ajuns nebun cu nervii
Horatiu Malaele - Calculele
Horatiu Malaele - Bucura-te
Horatiu Malaele - Nu s-a intimplat nimic
Horatiu Malaele - A fi sau a nu fi (sau intrebari existentiale pentru unii bugetari
)Horatiu Malaele - O zi din viata unui om
Cu cât știu mai multe cu atât îmi dau seama că știu prea puțin.
Diferenta dintre curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
-
danilevicis
- Mesaje: 1737
- Membru din: Vin Ian 05, 2007 1:00 am
- Localitate: Bucovina
- Contact:
Primul om infectat de un virus de calculator
Sursa: VIDEO BBC News
Dr Mark Gasson de la Universitatea din Reading a contaminat un cip, dupa care l-a introdus in mana sa. Dispozitivul, care ii permite sa treaca prin usile de securitate si sa-si activeze telefonul mobil, este o versiune sofisticata de cipuri RFID, folosit pentru animale. In cadrul studiilor sale, Dr. Gasson a aratat ca cipul a fost capabil sa introduca virusul de calculator in sistemele de securitate. In cazul in care alte cipuri implantate s-au conectat apoi la sistem, acestea au fost contaminate de acel virus, a mai spus dr Mark.
Sursa: VIDEO BBC News
Dr Mark Gasson de la Universitatea din Reading a contaminat un cip, dupa care l-a introdus in mana sa. Dispozitivul, care ii permite sa treaca prin usile de securitate si sa-si activeze telefonul mobil, este o versiune sofisticata de cipuri RFID, folosit pentru animale. In cadrul studiilor sale, Dr. Gasson a aratat ca cipul a fost capabil sa introduca virusul de calculator in sistemele de securitate. In cazul in care alte cipuri implantate s-au conectat apoi la sistem, acestea au fost contaminate de acel virus, a mai spus dr Mark.
Cu cat oamenii progreseaza mai mult, cu atat se lovesc de un adversar mai puternic
-
fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata. Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata. Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
1.Doi tipi la inchisoare: Cati ani ti-au dat? 15. Pentru ce? Am spart
un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
- Pe un submarin .
2. In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi, in 5 minute s-a furat robotul ......
3. Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
4.De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa,
uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
- Pe un submarin .
2. In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi, in 5 minute s-a furat robotul ......
3. Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
4.De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa,
uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie,
judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de
plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai
devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita
atentie.
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
-Nu avem!
Si i se tranteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de
plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai
devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita
atentie.
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
-Nu avem!
Si i se tranteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?