Scris: Sâm Mai 22, 2010 10:20 am
Pagina 25 din 102
Scris: Sâm Mai 22, 2010 11:28 am
O blondina mergea pe strada suparata tare cu o coroana in mana-se intalneste cu o prietena si o intreaba;
-Vai draga ce-i cu tine ,ce-ai patit de ce esti asa trista?
Blondina of a murit mama si cum un necaz nu vine de unul singur, tocmai m-a sunat soramea si mi-a zis ca a murit si maicasa!
-Vai draga ce-i cu tine ,ce-ai patit de ce esti asa trista?
Blondina of a murit mama si cum un necaz nu vine de unul singur, tocmai m-a sunat soramea si mi-a zis ca a murit si maicasa!
Scris: Lun Mai 24, 2010 9:18 am
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
Scris: Lun Mai 24, 2010 9:22 am
hi hi
Scris: Lun Mai 24, 2010 10:59 am
Scris: Lun Mai 24, 2010 11:19 am
Scris: Lun Mai 24, 2010 4:37 pm
Scris: Lun Mai 24, 2010 5:26 pm
Horatiu Malaele - Talent Paranormal
Horatiu Malaele - Am ajuns nebun cu nervii
Horatiu Malaele - Calculele
Horatiu Malaele - Bucura-te
Horatiu Malaele - Nu s-a intimplat nimic
Horatiu Malaele - A fi sau a nu fi (sau intrebari existentiale pentru unii bugetari )
Horatiu Malaele - O zi din viata unui om
Horatiu Malaele - Am ajuns nebun cu nervii
Horatiu Malaele - Calculele
Horatiu Malaele - Bucura-te
Horatiu Malaele - Nu s-a intimplat nimic
Horatiu Malaele - A fi sau a nu fi (sau intrebari existentiale pentru unii bugetari
)Horatiu Malaele - O zi din viata unui om
Scris: Lun Mai 24, 2010 8:48 pm
Bravo,bravo.
Scris: Mar Mai 25, 2010 9:34 pm
Bravo domnule''tomac"este si unul dintre actorii mei preferati.
Scris: Mie Mai 26, 2010 10:11 am
Diferenta dintre curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Scris: Sâm Mai 29, 2010 12:51 pm
Primul om infectat de un virus de calculator
Sursa: VIDEO BBC News
Dr Mark Gasson de la Universitatea din Reading a contaminat un cip, dupa care l-a introdus in mana sa. Dispozitivul, care ii permite sa treaca prin usile de securitate si sa-si activeze telefonul mobil, este o versiune sofisticata de cipuri RFID, folosit pentru animale. In cadrul studiilor sale, Dr. Gasson a aratat ca cipul a fost capabil sa introduca virusul de calculator in sistemele de securitate. In cazul in care alte cipuri implantate s-au conectat apoi la sistem, acestea au fost contaminate de acel virus, a mai spus dr Mark.
Sursa: VIDEO BBC News
Dr Mark Gasson de la Universitatea din Reading a contaminat un cip, dupa care l-a introdus in mana sa. Dispozitivul, care ii permite sa treaca prin usile de securitate si sa-si activeze telefonul mobil, este o versiune sofisticata de cipuri RFID, folosit pentru animale. In cadrul studiilor sale, Dr. Gasson a aratat ca cipul a fost capabil sa introduca virusul de calculator in sistemele de securitate. In cazul in care alte cipuri implantate s-au conectat apoi la sistem, acestea au fost contaminate de acel virus, a mai spus dr Mark.
Scris: Lun Mai 31, 2010 10:23 pm
Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata. Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata. Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
Scris: Mar Iun 01, 2010 8:49 am
1.Doi tipi la inchisoare: Cati ani ti-au dat? 15. Pentru ce? Am spart
un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
- Pe un submarin .
2. In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi, in 5 minute s-a furat robotul ......
3. Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
4.De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa,
uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
- Pe un submarin .
2. In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi, in 5 minute s-a furat robotul ......
3. Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
4.De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa,
uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
Scris: Mar Iun 01, 2010 9:01 am
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie,
judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de
plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai
devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita
atentie.
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
-Nu avem!
Si i se tranteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de
plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai
devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita
atentie.
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
-Nu avem!
Si i se tranteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?