Ce nationalitate a avut Adam si Eva
Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
Am gasit si eu un anunt la ziar, referitor la angajari:
"Bun administator vila! Spal, calc, gatesc, paza, sofer, daca este nevoie latru prin curte. Rog seriozitate. P.S. Loialitate totala. Tel xxxxxxxx."
PAUZA !
-
balteanuc692
- Mesaje: 3386
- Membru din: Mie Ian 21, 2009 12:00 am
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
-
danilevicis
- Mesaje: 1737
- Membru din: Vin Ian 05, 2007 1:00 am
- Localitate: Bucovina
- Contact:
Re: PAUZA !
Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
Cu cat oamenii progreseaza mai mult, cu atat se lovesc de un adversar mai puternic
-
fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
Re: PAUZA !
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim ninic unul despre celalalt", spune ea. - "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..."
- "Dar nu stim ninic unul despre celalalt", spune ea. - "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..."
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Re: PAUZA !
Sotul vine acasa de la serviciu.Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit.El vizibil enervat spune:
-Ce prostie.Degeaba te uiti la asta!!Nu te ajuta cu nimic.Oricum nu stii sa gatesti!!
Raspunsul calm al sotiei:
-Si ce???Tu nu te uiti la filme porno?
-Ce prostie.Degeaba te uiti la asta!!Nu te ajuta cu nimic.Oricum nu stii sa gatesti!!
Raspunsul calm al sotiei:
-Si ce???Tu nu te uiti la filme porno?
-
fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
-
fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
Re: PAUZA !
Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă.... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă.....
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă.... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă.....
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Re: PAUZA !
Mostra de gandire pozitiva*
Sunt recunoscator / recunoscatoare :
1. Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea, Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
2.Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
3.Impozitelor pe care le platesc, Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
4.Murdariei de curatat dupa o petrecere, Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
5.Hainelor care sunt putin cam strimte, Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
6.Umbrei mele care ma insoteste la munca, Pentru ca inseamna ca sunt afara lumina soarelui.
7.Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
8.Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud, Pentru ca inseamna ca avem
libertatea cuvintului.
9.Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
10.Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, Pentru ca inseamna ca pot auzi.
11.Gramezii de rufe de spalat si calcat, Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
12.Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, Pentru ca inseamna ca am fost
capabil sa muncesc din greu.
13.Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, Pentru ca inseamna ca sunt viu.
14. Pentru e-mail-uri, Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
Sunt recunoscator / recunoscatoare :
1. Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea, Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
2.Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
3.Impozitelor pe care le platesc, Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
4.Murdariei de curatat dupa o petrecere, Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
5.Hainelor care sunt putin cam strimte, Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
6.Umbrei mele care ma insoteste la munca, Pentru ca inseamna ca sunt afara lumina soarelui.
7.Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
8.Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud, Pentru ca inseamna ca avem
libertatea cuvintului.
9.Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
10.Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, Pentru ca inseamna ca pot auzi.
11.Gramezii de rufe de spalat si calcat, Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
12.Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, Pentru ca inseamna ca am fost
capabil sa muncesc din greu.
13.Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, Pentru ca inseamna ca sunt viu.
14. Pentru e-mail-uri, Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
Re: PAUZA !
(D'ale trezorierilor)
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca prietena mea este insarcinata.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca prietena mea este insarcinata
Vine si fiica:
- Tata, am ramas insarcinata.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
ALERGATURA DUPA FEMEI
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
-De ce o femeie nu se teme ca o sa fie inselata de barbat?
-Si caiini alearga dupa rotile masinii, dar nu reusesc sa muste niciodata!
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca prietena mea este insarcinata.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca prietena mea este insarcinata
Vine si fiica:
- Tata, am ramas insarcinata.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
ALERGATURA DUPA FEMEI
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
-De ce o femeie nu se teme ca o sa fie inselata de barbat?
-Si caiini alearga dupa rotile masinii, dar nu reusesc sa muste niciodata!
Re: PAUZA !
replica de milioane ,,saracu" Ion si Gheorghe la gard:
Ion: noroc!
Gheo: noroc!....
Ion: mi-i beteaga vaca...
Gheo: hm...ş-a mea mă...
Ion: No ...şi!?
Gheo: I+am dat o găleata de motorina...
A doua zi:
Ion: noroc!
Gheo:noroc!
Ion : mi-o murit vaca...
Gheo: hm..ş-a mea mă...
Re: PAUZA !
hihihi...deci e ceva adevar in zicala" daca vrei sa mearga bine caprelor tale, sa fie sanatoase,...ei bine sa ai grija sa le duci pe ale vecinului la veterinar"!!lupoum scrie:Gheo: hm..ş-a mea mă...
-
fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
Re: PAUZA !
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Re: PAUZA !
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri !!!
- Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri !!!
Re: PAUZA !
Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! - scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris:
"Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pt... cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 4 cm. Va rog, deci, trimiteti-mi sticla inapoi !
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! - scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris:
"Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pt... cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 4 cm. Va rog, deci, trimiteti-mi sticla inapoi !
Îmi iubesc ţara atunci când nu mă uit la televizor şi când nu merg pe stradă. (Octavian Paler)