Forum SAGA

Sa mai si radem putin la inceput de saptamana

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului :
- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker !
- Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :
- Iubito, am o problema foarte grava la birou..
Sotia ii raspunde foarte frumos :
- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul ii raspunde :
- O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-sau: Dragul meu, fiul nostru a
ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie
sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-su': Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...
Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru
la pasari, la fluturi, la gaze...
Taica-su' merge la Bula si-i zice:
Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia
singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu
frantuzoaica?
Bula:Aha!
Taica-su: Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care
trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la
fluturi, si la gaze.

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete.
Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo.
Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...

There was a young lady of Kent
Who said that she knew what it meant
When men asked her to dine,
And served cocktails and wine;
She knew what it meant - but she went!


There was a young lady from Kent,
When her husband's pecker it bent,
She said with a sigh,
"Oh, why must it die?
Let's fill it with Portland Cement."

ochii meiii...au luat'o razna dupa ce am citit

er....am zis ca putintica poezie (limerick=un fel de epigrame englezesti) nu strica....

Clasamentul betivilor

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Tipic!

Si un pic de umor care se potriveste de minune in zilele noastre

In jurul orelor 23.10 angajații unei benzinării din centrul capitalei au asistat la o scenă desprinsă parcă din filmele cu miliardari. Un bărbat necunoscut a intrat în benzinărie cu mașina și a alimentat fără întrerupere până când a umplut rezervorul, după care a plătit cu numerar, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

Casiera de serviciu l-a urmărit pe bărbat pe monitor cum alimentează fără discernământ și și-a alertat colegii. „A alimentat o veșnicie, credeam că i-a înghețat mâna pe pistolul pompei”, povestește casiera. „Eu am fugit repede afară ca să-l salvez, am încercat să-i smulg pistolul din mână, dar era prea târziu: deja își umpluse rezevorul. Am strigat la el: Ce-ai făcut nenorocitule, o să înfunzi pușcăria! Știi cât costă litrul de benzină?” Știți ce mi-a răspuns? A zis cu nonșalanță: Chiar așa, domnișoară, cât face?”

Băiatul care spală parbrize în benzinărie este încă în stare de șoc. „Credeam că vrea să pună și el un litru-doi, cât să ajungă acasă. Când am văzut că depășește patru litri și nu se oprește m-am panicat. Le-am zis colegilor că avem un investitor străin la pompa trei.”

Un contabil are probleme serioase cu insomnia si merge la doctor.
- Domnule doctor, nu pot dormi noaptea…
- Ai incercat sa numeri oile?
- Pai… tocmai asta e problema. Incep, fac cate o eroare, si apoi imi trebuie chiar si trei ore ca sa vad unde am gresit…

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

Un client a trimis o comanda la distribuitor pentru o mare cantitate de bunuri, insumand o suma importanta de bani. Distribuitorul observa ca acelasi client a mai facut o comanda cu catva timp in urma pentru o cantitate mare de bunuri, pe care insa nu a achitat-o. Distribuitorul a trimis atunci clientului un fax pe care a scris: "Nu va putem trimite alta cantitate de bunuri pana nu platiti cealalta comanda pe care ati facut-o in urma cu o luna."
A doua zi, distribuitorul primeste un fax de la client, pe care scria: "Anulam comanda. Nu putem astepta atat de mult."

Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan! Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul!
- Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos
- Baga mana in urechea mea stanga!
Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor...
- Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem?
- Baga mana in urechea mea dreapta.
Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda...o arunca in spate, se formeaza un lac imens...Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei...
- Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi1 Cum sa facem sa scapam de Zmeu???
- Baga mana in urechea mea stanga.
Baga iar mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pachet de Marlboro si o bricheta. Le arunca in spate... Se apropie Zmeul... opreste calul... ia pachetul de Marlboro... scoate o tigara, o miroase... o pune in gura... o aprinde... trage un fum... si tacticos si ganditor se intreaba:
- Bai... dar... oare eu de fapt... ce am cu baiatul asta?...

Mamelor, sotiilor, fiicelor noastre,
Prietenelor mele de pe Forum,
Fetelor de la SAGA- cu care ma mai cert uneori-,
Un gand bun, cineva aproape ! LA MULTI ANI !

REFORMA IN SANATATE

În urma indicaţiilor preţioase primite de la FMI, se va continua reforma în sistemul medical:
- se vor introduce paturi duble, triple şi ţambal, pentru a încăpea mai mulţi bolnavi, astfel, se vor încălzi între ei şi se economiseşte agentul termic;
- se interzic seringile de unică folosinţă;
- acele vor fi folosite până la tocirea completă, apoi vor fi ascuţite şi redate în uz; la fel şi bisturiurile;
- se va permite numai o singură mască de oxigen pe spital, urmând a fi folosita prin rotaţie;
- se desfiinţează secţia de reanimare, – timp şi energie consumate degeaba;
- se renunţă la folosirea anestezicelor de orice fel. Se poate şi fără ele, e criză! În mod excepţional se va permite bolnavilor să vină de acasă cu palincă;
- bolnavii supraponderali nu vor primi hrană; astfel tratându-se şi de obezitate;
- resuscitările se vor face NUMAI în cazuri speciale, aprobate de o comisie ce se va întruni o dată pe săptămână;
- se vor elimina toate becurile de iluminat din spitale. Chirurgii vor folosi o cască de miner, cu bec în frunte;
- se vor înlocui treptat tratamentele medicamentoase şi se va folosi hipnoza: "ţi-e bine....", "ţi-e bine....";
- pentru economisirea benzinei, se vor folosi atelaje trase de cai pentru transportul urgenţelor spre spital şi....de la spital;
- în locul aţei chirurgicale, se va folosi adezivul "Picătura". E mai rapid, şi nu necesită pansamente ulterioare;
- din acest moment, declararea decesului se va face la 3 pulsuri lipsă, 10 secunde fără inspiraţie, ochii ţinuţi închişi mai mult de 5 minute, nemişcarea unui membru mai mult de 10 minute. Acestea nu neapărat cumulate;
- ieşirea din spital va fi impusă atunci când una din cele de la punctul precedent nu sunt îndeplinite, bolnavul considerându-se vindecat;
- se vor concedia femeile de serviciu. Medicii vor îndeplini şi aceste sarcini, fiind degrevaţi de multe alte atribuţii.

Vai de capul nostru!

Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o carpa, o infasoara pe deget si se duce la spital.
Intra in spital si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”.Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.