Forum SAGA

In jurul orelor 23.10 angajatii unei benzinarii din centrul capitalei au asistat la o scena desprinsa parca din filmele cu miliardari.

Un barbat necunoscut a intrat in benzinarie cu masina si a alimentat fara intrerupere pana cand a umplut rezervorul, dupa care a platit cu
numerar,de parca nimic nu s-ar fi intamplat.Casiera de serviciu l-a urmarit pe barbat pe monitor cum alimenteaza fara discernamant si si-a alertat colegii.
A alimentat o vesnicie, credeam ca i-a inghetat mana pe pistolul pompei, povesteste casiera.
Eu am fugit repede afara ca sa-l salvez, am incercat sa-i smulg pistolul din mana, dar era prea tarziu: deja isi umpluse rezevorul. Am
strigat la el:
"Ce-ai facut nenorocitule, o sa infunzi puscaria! Stii cat costa litrul de benzina? Stiti ce mi-a raspuns?

A zis cu nonsalanta: "Chiar asa, domnisoara, cat face?
Baiatul care spala parbrize in benzinarie este inca in stare de soc.
Credeam ca vrea sa puna si el un litru-doi, cat sa ajunga acasa. Cand am vazut ca depaseste patru litri si nu se opreste m-am panicat.

Le-am zis colegilor ca avem un investitor strain la pompa trei.

daca citeai pe pagina 46 ai fi vazut ca era deja

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis: “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”
Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie.Stiu ca si Gheorghe are una la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica.Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in cuierul de la intrare.Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica dumitale despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”
Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise: “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai decis sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap. “Nu, parinte, dupa ce ai vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!"

am citit pagina, dar se pare ca mesajul tau l-am sarit, fagarasa176

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci: - Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre’ sa-mi fac datoria, da’ tu ce obligatii ai?!?!


Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti prezervative foarte mari de vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?


Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: - Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea... Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara... Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea... - Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...




Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel: - In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dau un pachet de carne, moca. De ce ? - Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte. -De ce....? -Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer....


Oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman :

Vodka + gheata = afecteaza rinichii

Rom + gheata = afecteaza ficatul

Whisky + gheata = afecteaza inima

Gin + gheata = afecteaza creierul


Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta în asemenea hal organismul ?!

Un tip se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari.
- Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un evreu se chinuia de multa vreme sa intre in audienta la Dumnezeu. Dupa multe insistente
(caracteristice evreilor), este primit in audienta.
- Doamne, spunea acesta, eu am afacerea mea, un restaurant cu care ma descurc destul de bine.
- Asta e bine, spune D-zeu.
- Da, dar stii Doamne, restaurantul asta nu l-am deschis eu, ci tatal meu.
- Si?
- Pai de fapt nici el nu l-a deschis, ca il avea de la bunicul meu.
- Si?
- Pai nici bunicul meu nu l-a deschis, ci strabunicul meu.
- Am inteles, e afacere de familie, dar care e problema?
- Pai nici strabunicul meu nu l-a deschis el, ci tatal lui...
- Am inteles omule, dar unde vrei sa ajungi pina la urma? La Iisus?
- Chiar acolo Doamne, ca Cina cea de taina n-a mai platit-o nimeni!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dimineata, in drum spre serviciu un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te vor lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f_ta"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi evrei se rugau la Zidul Plangerii: > Primul, un sarac tot zicea "Doamne da-mi si mie 10$ ca sa-mi iau ceva de > mancare" Al doilea, un bogatas zicea:"Doamne, da-mi te rog un milion $ > ca sa pot sa-mi termin hotelul" Azi asa, maine la fel... la un moment > dat se enerveaza bogatasul si zice: "Ma saracule, ia 10$ de aici si > lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci sa-ti dau.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica si Slomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca fiind cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului: A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Foarte tari "antisemitule" !

Bula in armata
Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

buna , buna.. mai ales ultima.. ms.

La ora asta m-as multumi si cu o busuioaca de Bohotin

Un test care verifica varsta creierului daca este egala cu varsta...corpului sau... mai in varsta!!!
1. click pe "Start"
2. Asteapta numaratoarea inversa: 3, 2, 1
3. Memoreaza pozitia numerelor pe ecran si click pe cercurile de pe ecran in ordinea crescatoare a numerelor, de la cel mai mic la cel mai mare.
4. La sfarsit calculatorul va va da virsta creierului vostru. Succes!
5. CITITI CU ATENTIE CELE DE MAI SUS!
Test varsta creier

Mie mi-a iesit 38 de ani la creier!

Nu cumva este o gluma ? Si mie tot 38 mi-a iesit ! Am 54 de ani si pe deasupra sunt de sex feminin

pai inseamna ca aveti creierul tanar. curios, unei prietene i-a iesit tot 38 ani. O fi aiurea programelul....

Nu-i aiurea, mie mi-a iesit 26 (desi am 30).