Forum SAGA

Daca tot suntem la PAUZA si vine ....w/end...sa va mai servesc niste glumitze !!!

I: De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
R: Vor sa navigheze pe Internet.

Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.

Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."

La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.
A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.
Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca
mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand
ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu,
in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul:

- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

HORA UNIRII VARIANTA 2010, noul imn al politicienilor

Hai sa dam mîna cu mîna
Sa furam tot ce s-aduna,
Sa-nvîrtim hora hotiei
Pe pamîntul României!

Ordinea si cinstea piara!
Piara fraierii din tara!
Între noi sa nu mai fie
Decît jaf si smecherie!

Contu-n banca de te tine
Vino sa te prinzi cu mine
La hotie cu unire
Si pe functii cu-nfratire!

Unde-i unul nu-i putere
Sa se puna de-o avere,
Unde-s doi puterea creste
Si tara se praduieste!

P-amîndoi în fund ne doare
Ca în haos tara moare.
Eu ti-s frate, tu-mi esti frate,
Sa furam cît se mai poate!

În guvern hai cu grabire
Sa-l secam dintr-o sorbire,
Ca sa creasca banu' mare
Mai rapid în buzunare.

Dam pomana s-un piscot
Prostului cu drept de vot
Ca oricum în România
Noi facem paranghelia.

.. ... Ca bine zice !!

I:Ce este un economist?
R: Cautator de fluturi argintii, ce doreste simptomatic personificarile oximoronice volutiv-diminutive ale darwinienei fiinte universale, posesor al unei naturi mai curand intuitive si instinctuale, a cauzelor primare.

I:Cum definiti contabilitatea?
R: Este mai mult decat o recunoastere de ordin gnoseologic, am putea vorbi daca nu ne-am teme, de manifestarea escatologica a fenomenului existential prin care ni se releva enigma, cu ajutorul careia aflam despre rostul suprem al relatiilor noastre interpersonale.

I:Cum interpretati, pe intelesul tuturor, noile reglementari fiscale(2010)?
R: In mod cert, aplecandu-ne asupra incognoscibilului aprioric, si admitand ca filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de pesimism al romanului, se poate spune ca simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse, protoarmonice, din spatele semitranscedent si distonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, cautand filonul crepuscular, sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice, care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista .

(destul de transparent si clar ...nu???)

Ha ,ha ,trebuie sa iau dictionarul sa-inteleg si eu

Poate ofera o explicatie avizata acestui text dadaist atotstiutorul "domn" Vinczeller O - in virtutea dreptului la opinie pe care l-a invocat.

In aceasta perioada se organizeaza seminarii -modificari Cod fiscal, OMFP 3055, TVA, etc., dar majoritatea in Brasov, Sinaia, Bucuresti. As dori informatii despre astfel de seminarii, in Ardeal , in zona Cluj, Baia-Mare, Tg, Mures.
Multumesc

Un cetatean suna la un post de radio:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Odata, un patron suia muntele insotit de contabilul sau si de un magar.
Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa; si, pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul chiar in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri.
La investigatii, procurorul il intreaba ,cu vadita nedumerire pe patron:
- Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
- O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe dumnealui,la primul inventar, o sa-mi impute magarul.



Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
"Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu."
Femeia i-a raspuns:
"Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest."
" Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon."
"Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?"
" Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba."
Atunci femeia i-a raspuns:
" Dar tu trebuie sa fii sef sau chiar director!"
"Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?"
" Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea!!"

Buneee...dl.eugen..super !!

sa ne traiti Eugen01, chiar e binevenita o doza de umor asa, de dimineata...