PAUZA !

[paturcai]

[paturcai]

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 3

[herganiec]

In armata, la postul lui Bula suna telefonul si o voce aspra intreaba:
- Ce masini aveti acolo, soldat?
- Acuma numai jeepul ala in care de obicei generalul isi plimba fundul de obez.
- Auzi, soldat, tu stii cu cine vorbesti?
- Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala despre care vorbesti este al meu!... Si, auzi, diseara sa iesi la raport sa te vad!
- Da' dumneavoastra stiti cu cine vorbiti?
- Nu!
- Atunci... du-te naibii de obez!..

[paturcai]

[ferenta]

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

[paturcai]

[herganiec]

Cand i-am cerut sefului meu o marire de salariu pe motiv ca eu fac munca a trei oameni, mi-a spus ca nu poate sa-mi ofere o marire, dar daca ii spun numele celor 3 oameni o sa-i concedieze imediat.

[ferenta]

[munteanud411]

Craciun Fericit ! Sa veti masa bogata si meseni frumosi!

[eugen01]

Multumim.Asemenea !
(cam rar in ultima vreme!)

[munteanud411]

Un colind frumos :
http://family.webshots.com/video/302843 ... 5074Pbntot

[herganiec]

Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A
hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de
licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni
constructori.
Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electronice, a adus în faţa Domnului
3 constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări:
- Francezule, cu cît îmi faci gardul?
Francezul răspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie,
muncitori chinezi toţi unu şi unu.
- Americanule, cu cât îmi faci gardul?
Americanul răspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie,
pe stâlpi pun senzori de mişcare, wireless, camere de filmat prin
satelit cu servere pe internet ,etc.
- Românule, cu cât îmi faci gardul?
Românul răspunde:
- Păi, cu 15000 de euro.
- Da' ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
- Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5000 de euro că
mi-ai dat licitaţia, 5000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia,
iar restul de 5000 îi dăm francezului să facă gardul.
MORALA:
Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în România, printre
care şi ... construirea de autostrăzi.
Aţi auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?
- Nu...
- Nici de autostrăzi în România.

[galz845]

autostrazi nu, e demodat ...la noi se numesc "tronsoane"

[herganiec]

Aspirina si piramidonul...

http://vimeo.com/21227926

[ferenta]

Dan Puric - Invidia
''Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.
Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel.Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan.
Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast.
In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III.A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth.
O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel,Berdiaev.Lupta era stransa, dar echilibrata.
In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA.
Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar. Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie.
Acelasi rezultat: citiseram toate cartile. Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?''