Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa.Cheama ospatarul:
-Fiule, ..balena aveti??
-Nnnu..parinte !?!?!
-Casalot aveti?
-Nnnnu parinte !?!?!
-Atunci, da-mi o costita de porc afumata si sa-mi fii martor ca eu am vrut sa mananc peste !
PAUZA !
-
fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
Re: PAUZA !
Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser
Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste,
Tata.
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser
Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste,
Tata.
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Re: PAUZA !
bancul tau sfideaza pana si criza! pe bune, auzi acolo, sa-si cumpere tren!Norocul este ceea ce are loc atunci când pregătirea se întâlnește cu șansa!
-
fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
Re: PAUZA !
Meşteritul de duminică în secolul XXI
Una dintre marile plăceri pe care progresul tehnologic ni le răpeşte încet-încet este meşteritul de duminică.
Pe vremuri, lucrurile, de la mixere la autocamioane, se stricau şi puteau fi reparate în cursul unei după-amieze de week-end de un bărbat dotat nu neapărat cu inteligenţă sau pricepere, ci mai ales cu multe bormaşini, şurubelniţe, un stoc inepuizabil de isolierband şi un grup de prieteni şi vecini dispuşi să se adune în jurul lui şi să-i dea sfaturi. În zilele noastre, în schimb, fiindcă tehnologia a progresat atât de mult, lucrurile se strică la fel de des, dar nu mai pot fi reparate. Ca urmare, bărbatul mândru care odinioară îşi petrecea sfârşitul de săptămână meşterind în faţa blocului, “că doar n-o să-mi împuţi toată casa cu sculele tale” acum e nevoit să petreacă din ce în ce mai mult din timpul său liber în compania consoartei. Pe scurt, putem rezuma spunând că progresul tehnologic a dus la creşterea ratei divorţurilor.
Fireşte, nu că bărbatul timpurilor noastre n-ar încerca să-şi salveze relaţia căutând cu disperare ceva de meşterit duminica. Lamentabila calitate a autoturismelor contemporane în care totul e capsulat – probabil datorită grupurilor de presiune ale soţiilor şi prietenelor neglijate – i-a convins pe mulţi că n-ar fi rău să nu se grăbească să dea la fier vechi Dacia, acest inepuizabil izvor de motive de meşterit.
Din nefericire, cu Dacia începe şi se cam şi termină lista lucrurilor de meşterit din gospodăria timpurilor noastre. Reparatul plasmei duminică după-amiaza în faţa blocului nu pare să fi prins la români, mixerele sunt ceva mai fiabile ca odinioară – poate şi pentru că-s atât de greu de curăţat după folosire încât în general sunt ţinute cu sfinţenie în vitrină – iar aspiratoarele din zilele noastre sunt atât de silenţioase şi trag oricum atât de prost praful încât nu ai cum să îţi dai seama dacă s-au defectat. Miniaturizarea a jucat şi ea un rol de frunte în agonia meşteritului de duminică: atunci când ţi se strică laptopul, este puţin plauzibil că-i vei putea spune consoartei “Dragă, mă duc în faţa blocului cu nea Vali de la 3 să-l reparăm. Dă-mi te rog şi vreo şase sticle goale de pe balcon, să iau nişte beri, că o să ne încingem ca dracu’ când o să ne băgăm sub el să vedem ce are.
Totuşi, oricât de avansată ar fi tehnologia, suntem siguri că oamenii vor găsi întotdeauna soluţii pentru a-i veni de hac. De pildă, nu ştiu dacă aţi observat, dar de când la misiunile spaţiale au început să ia parte şi femei, s-a înmulţit în mod suspect numărul problemelor tehnice care nu se pot rezolva decât dacă unul dintre bărbaţii din echipaj iese în spaţiu vreo 5-6 ore şi şurubăreşte ceva pe afară.
(sursa:Daily Cotcodac)
Una dintre marile plăceri pe care progresul tehnologic ni le răpeşte încet-încet este meşteritul de duminică.
Pe vremuri, lucrurile, de la mixere la autocamioane, se stricau şi puteau fi reparate în cursul unei după-amieze de week-end de un bărbat dotat nu neapărat cu inteligenţă sau pricepere, ci mai ales cu multe bormaşini, şurubelniţe, un stoc inepuizabil de isolierband şi un grup de prieteni şi vecini dispuşi să se adune în jurul lui şi să-i dea sfaturi. În zilele noastre, în schimb, fiindcă tehnologia a progresat atât de mult, lucrurile se strică la fel de des, dar nu mai pot fi reparate. Ca urmare, bărbatul mândru care odinioară îşi petrecea sfârşitul de săptămână meşterind în faţa blocului, “că doar n-o să-mi împuţi toată casa cu sculele tale” acum e nevoit să petreacă din ce în ce mai mult din timpul său liber în compania consoartei. Pe scurt, putem rezuma spunând că progresul tehnologic a dus la creşterea ratei divorţurilor.
Fireşte, nu că bărbatul timpurilor noastre n-ar încerca să-şi salveze relaţia căutând cu disperare ceva de meşterit duminica. Lamentabila calitate a autoturismelor contemporane în care totul e capsulat – probabil datorită grupurilor de presiune ale soţiilor şi prietenelor neglijate – i-a convins pe mulţi că n-ar fi rău să nu se grăbească să dea la fier vechi Dacia, acest inepuizabil izvor de motive de meşterit.
Din nefericire, cu Dacia începe şi se cam şi termină lista lucrurilor de meşterit din gospodăria timpurilor noastre. Reparatul plasmei duminică după-amiaza în faţa blocului nu pare să fi prins la români, mixerele sunt ceva mai fiabile ca odinioară – poate şi pentru că-s atât de greu de curăţat după folosire încât în general sunt ţinute cu sfinţenie în vitrină – iar aspiratoarele din zilele noastre sunt atât de silenţioase şi trag oricum atât de prost praful încât nu ai cum să îţi dai seama dacă s-au defectat. Miniaturizarea a jucat şi ea un rol de frunte în agonia meşteritului de duminică: atunci când ţi se strică laptopul, este puţin plauzibil că-i vei putea spune consoartei “Dragă, mă duc în faţa blocului cu nea Vali de la 3 să-l reparăm. Dă-mi te rog şi vreo şase sticle goale de pe balcon, să iau nişte beri, că o să ne încingem ca dracu’ când o să ne băgăm sub el să vedem ce are.
Totuşi, oricât de avansată ar fi tehnologia, suntem siguri că oamenii vor găsi întotdeauna soluţii pentru a-i veni de hac. De pildă, nu ştiu dacă aţi observat, dar de când la misiunile spaţiale au început să ia parte şi femei, s-a înmulţit în mod suspect numărul problemelor tehnice care nu se pot rezolva decât dacă unul dintre bărbaţii din echipaj iese în spaţiu vreo 5-6 ore şi şurubăreşte ceva pe afară.
(sursa:Daily Cotcodac)
Re: PAUZA !
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
-95?..98?...95!...98!
Un angajat al benzinariei, vazandu-l pierdut, se apropie si il intreaba:
-Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, programatorul intreaba:
-Benzina XP sau Vista aveti???
Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.
-95?..98?...95!...98!
Un angajat al benzinariei, vazandu-l pierdut, se apropie si il intreaba:
-Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, programatorul intreaba:
-Benzina XP sau Vista aveti???
Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.
Re: PAUZA !
IARNA PE ULITA, EDITIA 2010
A-nceput de ieri s-apară
Câte-o groapă de rahat.
Vremea s-a mai îmbunat,
Străzile-au rămas prin ţară
Ca la sat.
Sunt tranşee, nu şosele
Nu poti circula deloc
Căci sunt gropi din loc in loc
Mari cat să-l ascunzi in ele
Şi pe Boc.
Şi când plouă toate-au apă
Nu se vede, dar precis
Că se-ascunde un abis
Cam in ori-şi-ce băltoacă
E de vis.
Nu şoferii sunt miopi
Când conduc. Ci trebui spus,
C-au o mare vină-n plus:
Şi sunt “proşti de dau in gropi”
Cei de sus.
Zici ca merg pe-altă planetă
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinietă?
Hai sictir !
A-nceput de ieri s-apară
Câte-o groapă de rahat.
Vremea s-a mai îmbunat,
Străzile-au rămas prin ţară
Ca la sat.
Sunt tranşee, nu şosele
Nu poti circula deloc
Căci sunt gropi din loc in loc
Mari cat să-l ascunzi in ele
Şi pe Boc.
Şi când plouă toate-au apă
Nu se vede, dar precis
Că se-ascunde un abis
Cam in ori-şi-ce băltoacă
E de vis.
Nu şoferii sunt miopi
Când conduc. Ci trebui spus,
C-au o mare vină-n plus:
Şi sunt “proşti de dau in gropi”
Cei de sus.
Zici ca merg pe-altă planetă
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinietă?
Hai sictir !
Norocul este ceea ce are loc atunci când pregătirea se întâlnește cu șansa!
Re: PAUZA !
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .
De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .
De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare
Never say never !
-
danilevicis
- Mesaje: 1737
- Membru din: Vin Ian 05, 2007 1:00 am
- Localitate: Bucovina
- Contact:
Re: PAUZA !
Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Cu cat oamenii progreseaza mai mult, cu atat se lovesc de un adversar mai puternic
-
balteanuc692
- Mesaje: 3386
- Membru din: Mie Ian 21, 2009 12:00 am
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: PAUZA !
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
concret :Romani la munca
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
concret :Romani la munca
-
fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
Re: PAUZA !
Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina. Base:
-Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
-SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza. Base.
-Ce i-ai spus, ma? SPP-istul:
-Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea
-Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
-SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza. Base.
-Ce i-ai spus, ma? SPP-istul:
-Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Re: PAUZA !
Mărie spală liniştită rufe pe malul râului ....
Deodată o stânca se desprinde din munte , cade peste Mărie şi o striveşte.
Ion priveşte scena şi zice:
- Altă maşină dă spălat distrusă dă calcar!...
La Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
- Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul. Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a luat nicio imbucatura.
- Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
- O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul.
Mirat, camionagiul o intreaba:
- De ce nu mancati?
- Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia.
Deodată o stânca se desprinde din munte , cade peste Mărie şi o striveşte.
Ion priveşte scena şi zice:
- Altă maşină dă spălat distrusă dă calcar!...
La Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
- Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul. Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a luat nicio imbucatura.
- Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
- O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul.
Mirat, camionagiul o intreaba:
- De ce nu mancati?
- Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia.
Îmi iubesc ţara atunci când nu mă uit la televizor şi când nu merg pe stradă. (Octavian Paler)
-
fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
Re: PAUZA !
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food
McDonald's (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim) (dupa un
ziar local din New Holland)
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice
Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut
posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând
CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA : Incredibila mea colectie de pixuri furate
din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB : Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva,
mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50
KG?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o
blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de
pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.
McDonald's (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim) (dupa un
ziar local din New Holland)
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice
Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut
posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând
CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA : Incredibila mea colectie de pixuri furate
din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB : Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva,
mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50
KG?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o
blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de
pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!