PAUZA !

[herganiec]

Despre Windows..?!

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci, etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.

“Restart ?…”

[herganiec]

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes
strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima
gaina. Pune atent pe cantar – cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua
oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul.
Cantarul arata 1,5kg.
- Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.



Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi
alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si
mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.



Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel.
Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si
manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se
intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a
luat de mâna si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”

[danilevicis]

ultimele 3 bancuri sunt haioase

[herganiec]

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară….
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE… nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea la FF..
Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.

Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla.
Gyuri răspunde:
- Am fekut liceul, facultatea, am fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau şi câte un român….


(Si cand te gandesti ce eforturi facem ca sa le fim pe plac sefilor…)

[danilevicis]

[herganiec]

Soferia
Un tip aflat intr-un taxi, il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar…
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.
Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi.
Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!

[galz845]

iti prieste balansoarul...

[danilevicis]

De unde le scoti?

[herganiec]

imi plac glumele bune si cu simţ ...
glume care să poţi să le citeşti în familie cu copii şi să râzi împreună cu ei..

celelalte... hmm sunt ca manelele... plin internetul de ele.

[herganiec]

si una mai de actualitate..


Pe patul de moarte...
Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!
- Wowww!, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere! Unde este ferma despre care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...

[herganiec]

Voiaj de nunta

Doi scotieni in compartimentul unui tren:
- Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
- Dar sotia dv. unde este?, intreaba celelalt mirat.
- A, pe sotie am lasat-o acasa, ca ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...!

[despag]

Intr-o zi, seful se adreseaza catre subalternii sai:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toti stateau cuminti fara sa scoata un cuvant.....
La un moment dat, vazand ca nimeni nu spune nimic,
- Intrebari?
Se ridica unul, se scarpina si intreaba:
-Bine, bine, daaa, tre' sa muncim in fiecare miercuri?

[fagarasa176]

Un contabil are probleme serioase cu insomnia si merge la doctor.
- Domnule doctor, nu pot dormi noaptea…
- Ai incercat sa numeri oile?
- Pai… tocmai asta e problema. Incep, fac cate o eroare, si apoi imi trebuie chiar si trei ore ca sa vad unde am gresit…
---------------------------------------------------------------------------------------
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta prin care dovedeam imprumutul?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
- Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...
---------------------------------------------------------------------------------------
Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal:
Afaceristul: "Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!...."
Politistul: "Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?"
Afaceristul: "Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!"
Politistul: "Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?"
Afaceristul: "Ah… Nu... Nu rolexu’ meu!!!!....."
---------------------------------------------------------------------------------------
Doi scotieni discuta:
- Draga John, am auzit de accidentul tau... Cum s-a intamplat?
- Simplu… traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...
- Si?! Vei mai folosi mult carjele?
- Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!

PS: mahhh....voi vreti neaparat sa ma intreceti pe mine si pe eugen ...bag seama eu

[herganiec]

faine !! si haioase..
Multumim!

[ferenta]

- Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.

**********
Iţic îl întreabă pe rabin:
- E adevărat că în anul 2000 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii?
- Nuuuu-i adevărat! În anul 2000 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, URSS. Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţac si Şloim!"

**********
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sunt măritată.